Живот након развода - савет о томе како се изборити и даље

Развод је често скуп и може бити погубан за све укључене стране - партнере, децу, родитеље и баке и баке. Према скали за оцену социјалне прилагодбе Холмес-Рахе, само смрт супружника представља трауматичнији догађај који изазива стрес; развод је стреснији од раздвајања, затвора, смрти блиског члана породице или личне повреде или тешке болести. Срећом, вријеме лијечи све ране, а разумијевање процеса оздрављења може помоћи убрзати пут ка опоравку.

Пролазећи кроз тугу развода

Многи саветници верују да разводи пролазе кроз пет стадија туге који пролазе и након што вољена особа умре. Фазе, које је Елисабетх Кублер-Росс прво набројала у својој књизи „О смрти и умирању“, укључују:

Ускраћивање. Ово може почети док је ваш брак и даље нетакнут. То је одбрамбени механизам за суочавање са болом, обично зато што не можете да верујете да вам се догађа развод.
Љутња. Природно је осјећати се бијесно на себе због тога што сте будала или супружника што вас одбацује, али неконтролисан бијес може да погорша лошу ситуацију, нарочито ако су дјеца укључена. Нажалост, многи одвјетници искористе тај бијес да би продужили поступак развода или стекли преговарачку предност. Иако је природно да желите да кажњавате супружника, на крају је контрапродуктивно за задовољавајући закључак који вам омогућава да кренете даље и обновите свој живот.
Преговарање. Ово је фаза у којој покушавате да „поправите оно што се догодило“, да се вратите и покушате поново без претходних грешака. То је ретко логично и неизбежно неуспешно. Разводи су кулминација незадовољства током многих питања и више месеци, вероватноћа да се брзо реши или поправи оно што се догодило није велика.
Депресија. Реалност развода је да постоје значајни губици које доживе сви који су укључени: претпостављена срећна будућност, финансијска сигурност, наклоност и љубав. Као посљедица тога, природно је осјећати се тужно и напуштено, чак се и повући из свакодневног живота. Када депресија постане значајна или почне да утиче на вашу децу, време је да потражите спољну помоћ.
Прихватање. Последња фаза туге догађа се када коначно прихватите да је ваш брак завршен, а наде и снове које сте поделили са бившим супружником ставите иза себе. Иако повремено још увек можете осећати љутњу, кривицу или депресију, епизоде се смањују у интензитету и учесталости, што значи да сте спремни да покупите комаде и наставите даље. Ово је и када препознате своју снагу да поставите нови пут ка срећи. Стекнете ниво равнодушности према бившем супружнику, раздвојивши личне животе. Чак и када имате децу заједно, учите да сарађујете без поновног трљања старих повреда или користећи децу као оружје једно против другог.

Да бисте прошли кроз фазе туге, на крају постигли прихваћање, па чак и опроштење, морате помирити одређене осећаје пре него што кренете напријед и поново изградите свој живот. Др Пхил МцГрав, широко угледни психијатар који је стекао славу као саветник Опрах Винфреи, у својој књизи бестселера „Стварни живот: Припрема за 7 најизазовнијих дана свог живота“ детаљно је описао мноштво емоција које већина људи осети током и после развода. “

Ове емоције укључују:

Интензивна љутња. Често се психолошка заштитна мера користи када се осетимо рањиво, др Роберт Антхони каже: "Љути су они људи којих се највише плаши." Мржња је супротна емоцији љубави и природни је емоционални одговор на одбацивање или издају поверења.
Тотални шок. Док многи људи препознају да је развод неизбежан, стварност ситуације може бити потпуно шокантна и неодољива.
Одбацивање и очај. Људска је природа да кривите себе када се осећате одбаченим од другог, као да је расплет у потпуности последица личног недостатка. А ова врста самокривице може довести до осећаја очаја и истовременог одбијања вашег бившег супружника.
Страх. Након развода, улазите на неизграђену територију без знања шта да очекујете или сигурног да имате алате за опстанак. Природни одговор је страх.
Горчина. Жаљење и туга често се комбинују да би створили осећај неправедности да је исход развода незаслужен.
Селективна меморија. Једном када сте раздвојени или разведени, можда ћете се фокусирати на лепа сећања, при чему заборављајући разлоге раставе. Као последица рационализације, многи разводи враћају се бившим супружницима, на крају доживљавајући исти разочаравајући исход. Немојте упасти у замку да верујете да би се ствари могле другачије променити, осим ако се обоје не потрудите да се промените.

Кретање након прихватања

Што је пре могуће, чак и за време развода, важно је предузети кораке да обновите осећај самопоуздања и вратите „старо вас“, чак и ако вам је его пребијен и подмукао. Требало би да се сетите да сте вредна, јединствена особа која има много тога за понудити и авантуре које тек долазе. Заслужујете да доживите срећу - а уз труд и одлучност хоћете. Људи су изненађујуће отпорни и постоји истина у изреци да време зацељује све ране.

Емоционална снага

Ваша прва одговорност је на себи, чак и ако сте родитељ. Ако нисте емоционално снажни, не можете давати емоционалну снагу другима, укључујући децу. Достизање позитивног стања ума - оно што су неки назвали „исправљање главе“ - пресудно је када наставите са својим животом.

Стручњаци препоручују три стратегије за олакшавање излечења након развода:

Потражите мрежу за подршку. Развијте групу пријатеља којима можете да се обратите док се прилагођавате једном животу. Размислите о пријатељима или члановима породице чији су односи постојали пре и током вашег брака - људе који вас познају као појединца одвојено од супружника. Немојте се изненадити ако се неки пријатељи, поготово они који су били пријатељи "пара", за то време буду удаљени. У реду је пустити ове везе да се заврше без кривице или љутње. Можете размотрити оне који су били разведени и чини се да вам добро иде, или подршку цркве и група у заједници. Иако можете претпоставити да вас други сада виде другачије, стварност је да су они укључени у свој живот и можда ће вам требати пријатељ колико и ви.
Редефинирајте себе. Многи разводи, посебно жене, тешко добијају свој идентитет након развода. Ово је нарочито ако су мајке и домаћице које бораве код куће. „Бавите се новим хобијима, активностима, интересовањима - проширите се. Останите заузети на конструктиван начин “, каже др Патрициа Цовалт, брачни терапеут са седиштем у Денверу. Признајте да имате слободу да истражите себе и шта вас чини срећним, можда први пут у годинама. Живите у садашњости, осветлите и научите да уживате као што сте ви.
Не плашите се прелазних односа. Ваше везе не морају бити везане за дружење или проналажење некога ко би заменио супружника. Радије се усредсредите на стицање нових пријатеља без притиска дугорочне посвећености. Ови односи вам могу помоћи да се вратите у игру без очекивања да кренете напријед. Могу вам помоћи да појачате самопоштовање и обезбеде сигурну луку док ви одлучујете шта је најбоље за вас.

Родитељске одговорности

Ако имате децу, важно је да минимализујете утицај развода. Иако се ви и супружник можда не слажете, ваш бивши партнер је мајка или отац ваше деце, а однос који имате са супружником можда не одражава однос вашег бившег супружника са децом. Избегавајте демонизовање бившег или присиљавање деце да стану на страну.

Послушајте савјет Јеннипхер Цоле, брачног и породичног терапеута из Дјечијег центра ДеПелцхин из Хјустона: „Суочавате се с много туге и личних осјећаја. Али увек избегавајте да критикујете другог родитеља пред децом. " Иако би се сада могло осећати добро, то може имати дугорочне последице за вашу децу.

Стручњак за породицу и разводе М. Гари Нуман саветује да разведени супружници управљају својим понашањем како би избегли да емоционално униште своју децу. Особито, разведени родитељи не би требали комуницирати преко своје дјеце, покушавати учинити дјецу терапеутом или савезником дијељењем детаља о разводу или оптужбама против бивших, или присиљавати дјецу да дијеле њихове животе са сваким супружником. Срећом, већина деце разведених родитеља, уз правилно неговање, брзо се опорави да би наставила срећно детињство.

Финансијска сигурност

Нажалост, развод често доводи до финансијских тешкоћа обе разведене странке, посебно жена које су биле нерадне домаћице или мајке. Стручњаци сугерирају да губитак прихода након развода може смањити животни стандард за 30% до 40%. Имовина која је стечена заједно мора бити подељена и често се продаје ради прикупљања готовине, укључујући дељену имовину. Жене су несразмерно угрожене, а свака пета после развода пада испод нивоа сиромаштва.

"Обично је супружник који се боји да ће им доћи до исушивања, а други се боји да ће бити бескућници", каже Натхан Цоберт из Цоберт Финанциал Гроуп у Сан Франциску о потешкоћама у финансијским нагодбама током развода. "Увек је то финансијски проблем за обоје."

Јефф Ландерс, председник саветника за разводе у Бедроцку у Њујорку, слаже се: „Много је скупље одржавати два одвојена домаћинства и то морате да радите са истим приходима.“

Не постоји лако решење за задовољење финансијских потреба обе стране након развода. Иако је уздржавање деце прописано у свакој држави, а алиментација у неким државама, ретко је на нивоу на којем супружници могу да одржавају свој претходни животни стандард након плаћања или примања помоћи. Као посљедица тога, додатни је притисак на супружника с старатељством над дјецом да се што прије вјенчи како би замијенио изгубљени приход или услуге које пружа нерадни партнер.

Статистички, међутим, други и трећи брак су изложени већем ризику од развода од почетног брака. Из тог разлога, потребно је обратити посебну опрему током иницијалних преговора о разводу и поступака како би се осигурало да се адекватна средства издвоје за подршку деце.

Породична подршка је обично од суштинског значаја за разведене родитеље који имају старатељство над дететом. Ова подршка може доћи кроз чување деце, дељење куће или допуну породичног дохотка, ако је потребно или могуће. У исто време, разведени родитељ треба да предузме кораке за разлику између потрепштина и раскоши - предмета који су неопходни за сигуран и срећан живот - а не имовине и трошкова привремених ужитака.

Друштвени односи

Већина разведених чланова на крају се одлучи да поново испита односе воде. Не постоји савршено време или постављени тренутак када би такви осећаји требало да се појаве, али повезивање са другим људима, посебно на интимном нивоу, је људска потреба.

У почетку се дружење може деловати застрашујуће. Напокон, вероватно је прошло доста времена откад се бринете о својој хаљини, изгледу или понашању. Природно је и веровати да су се морале промениле од вашег последњег искуства упознавања и да ће се од вас очекивати да учествујете у интимном понашању првог или другог састанка. Не брините о томе - овај пут је реч о вама, а не о вашем састанку. Имате слободу, колико год сте грађански и поштовани, да се понашате како желите, а не како неко други очекује.

Ако имате децу, требало би да размислите о њиховим осећањима када виде маму или тату како излазе на састанак. Објасните да одрасли, попут деце, имају разне пријатеље које су им потребни за дружење. Није неопходно да ваша деца буду део везе, уколико се не развију у нешто озбиљно. Исто тако, интимни детаљи вашег односа најбоље су остати приватни.

Завршна реч

У идеалном свету свако би могао пронаћи свог принца Шармантан или успавану лепотицу и живети срећно до тада. У стварном свету људи праве грешке, мењају се с временом, а стресови и напори свакодневног живота узрокују да неки бракови пропадну. Овакве прилике, иако болне, не морају бити катастрофалне и могу бити прилике за раст и ново искуство. За неке је то „прекорачење“ прилика за размишљање, учење, раст и кретање. Као што је Волтаире рекао, "Пријатељство је брак душе, а тај брак може се развести."

Јесте ли били разведени? Како си прошао?