Како похвалити и охрабрити децу на одговарајући начин за успех

Научити дете да успе и постигне потенцијал за који је способно није само питање позитивног оснаживања, већ укључује давање им алата за разумевање и процену стварности истинског достигнућа. Родитељи морају схватити да самопоштовање не води достигнућу, али да то остварење води ка самопоштовању. Деца која разумеју да су случајеви невоље и стреса неизбежни у животу сваке особе постаће емоционално и социјално интелигентни одрасли људи који се могу опоравити од разочарања и наставити са својим животом.

Деца и изазови

Најновије истраживање сугерише да бебе млађе од шест месеци уче тако што раде, а потом да се екстраполирају из сопствених поступака. Иако новорођенчад има изванредно урођено знање, они још увек морају да проучавају и науче о физичком и социјалном свету кроз искуство. Они уче тако што прво имитирају акције које виде и интерпретирају резултате било позитивно или негативно, непрестано се укључују у процес покушаја и грешке. Повратне информације могу бити физичке - на пример, учење хода укључује погрешне кораке и падове - или психолошке, попут осмеха или похвале родитеља.

Док свако дете научи да буде изнутра снажније, некима ће можда требати додатна помоћ и подршка родитеља, посебно током раних и адолесцентских година детета. То не значи, као што је Царл Хоноре описао у својој књизи „Под притиском“, да би дете требало „одгајати у заточеништву, хладити га у затвореном простору и превозити између обавеза у задњем седишту аутомобила“.

Мелисса Схер, пишући у Нев Иорк Тимесу, најбоље описује улогу родитеља: „Живот је неуредан. Живот може бити и више неуредан: догађају се лоше ствари. Међутим, наш посао као родитеља није да им спречимо да се дешавају. Јер не можемо. Уместо тога, можемо покушати учинити да се наша деца осећају вољена, вредна и сигурна. Дакле, ако будемо имали среће, кад наша деца пропадну или се ствари распадну око њих, вратит ће се назад. "

Како каже др Пхил, „Ваш основни посао као родитеља је да припремите своје дете за то како свет заиста функционише. У стварном свету не добијате увек оно што желите. То ћете моћи боље решавати као одрасла особа ако сте то доживели као дете. "

Како на одговарајући начин похвалити своје дете

Деца и предшколци у почетку гледају родитеље на процену и одобравање, ослањајући се на одлуке родитеља о томе шта је добро и лоше. У настојању да покажу своју љубав, родитељи лако могу упасти у навику да стално хвале своју децу, без обзира на њихова постигнућа или недостатак, баш као што су неке публике склоне да извођачима стојеће овације само приказују.

Психолог Степхен Гроз каже да "празна похвала" заправо одражава равнодушност родитеља према дететовим осећајима, јер деца могу препознати да нису заслужила похвале за своје поступке. Надаље, превише хвале због ненадмашних или тривијалних активности може узроковати да дјеца имају потешкоћа у развоју властитог осјећаја вриједности и самопоуздања.

Понекад се родитељи хвале у правим приликама, али користе језик који је усредсређен на дете, уместо на конкретне радње или постигнућа, на штету дететове слике о себи. Др Царол Двецк, професор психологије на Универзитету Станфорд и један од водећих светских истраживача на пољу мотивације, недавно је завршила студију у којој су испитиване различите врсте језика хвале због њихових дугорочних ефеката. Истраживање је започело скупом родитеља и њихове деце у доби од 14 до 38 месеци и врстом хвала које родитељи најчешће дају.

Истраживање је класификовано у једну од следеће две категорије:

Лично засновано. "Стварно сте паметни", "Велики сте дечак" и "Добар посао!" су примери где се дете похваљује о успешности након што је задатак испуњен. Ова врста похвале укључује глобалну евалуацију на основу учинка или условног одобрења. Лична критика је слична: „Како си могао бити толико глуп?“ или "Стварно си сјебао!" Похвале и критике засноване на личности појачавају идеју да имате одређени скуп фиксних способности, тако да је успех или неуспех ствар тих особина и на исходе не можете утицати.
Процесно заснована. Фразе попут "Сигурно сте се заиста потрудили", "Добар сте посао" и "То сте схватили" усредсређени су на дететов труд, акције или стратегије, што децу наводи да верују да могу побољшати њихов рад и изазови добродошлице.

Кад су истој деци било седам и осам година, истраживачи су проверили код њих како би видели како осећају ризике и да ли је интелигенција фиксна или подмирива. Потврђујући ранија истраживања, др Двицк је открио да деца хвалила процесе верују да се њихова интелигенција може развити и спремнија су ризиковати, док су деца која су хвалила људе више забринута због могућности неуспеха и плаше се да ризикују. "Ако вам је цео циљ да изгледате паметно, не можете уживати у нечему кад не изгледате паметно."

Један занимљив налаз истраживања био је да су родитељи дечака користили већи проценат похвала од родитеља девојчица. У каснијим годинама дечаци су имали вероватније да имају позитивне ставове о академским изазовима него девојчице, изјавила је Сусан Левине, професорица психологије на Универзитету у Чикагу.

Студија након студије сугерише да побољшање квалитета родитељске похвале помаже деци да развију отпорност, самопоуздање и упорност са вером да је њихова будућност у њиховим рукама. Следећи савети могу вам помоћи да будете ефикаснији родитељ, помажући вашем детету да постане срећна и самоуверена одрасла особа, спремна да успе у изазовном свету.

Савети како научити дете да успева

Користите похвале засноване на процесима. Похвале попут: „Добро си читао посао“ или „Одлично си се провео на тесту из математике“ фокусира се на то шта деца раде, а не на ко су. Љубав би требала бити безусловна, али безусловно одобравање свих њихових поступака није продуктивно.
Користите одређени језик када се хвалите. Деца која добијају опште похвале о својим способностима имају већу вероватноћу да показују "беспомоћно" понашање када наиђу на проблеме са учењем него деца која добијају одређене похвале о постигнућу на задатку.
Не скидајте децу од отказа. Штета је животна чињеница. Саосећајте са децом и помозите им да схвате зашто нису успели и како могу успети следећи пут.
Фокусирајте се на перформансе и побољшање. Нагласите труд и специфичне особине карактера као што су упорност, корисност и пажња, а не како се ваша деца осећају према себи.
Научите вредност одговорности. Деца би требало да науче да акције имају последице и да су људи одговорни за своје поступке, и добре и лоше. Изненађујуће је да многи родитељи који су лекцију одговорности научили рано у животу и верују да је то допринело њиховом успеху имају највише потешкоћа да подучавају своју децу истој виталној лекцији.
Научите доношење одлука које подстиче самодисциплину. Сам Голдстеин, коаутор две књиге о отпорности на децу, предлаже родитељима да поставе питања као што су: „У чему је проблем?“, „Које могућности имате?“ И „Како можете решење разрешити на кораке?“ када се њихова деца суоче са проблемима, усвајајући начин размишљања о „вожњи бицикла“.
Подстакните неконкурентне игре. Овај савет делује посебно добро у узрасту од 6 до 10 година. Помозите својој деци да постави појединачне циљеве и помозите им да науче од критике, попут „Како можете следећи пут да урадите боље?“ Такмичење се фокусира на исходе, а не на процесе, што доводи до тога да деца верују да је победа важнија од искуства или радости због чињења.
Негујте оптимизам. Иако поглед на ведру страну понекад може бити тежак, оптимизам се може усадити и појачати намерним игнорисањем негативних мисли и понављањем позитивних мисли. Родитељи су узор својој деци и могу им помоћи да пронађу добре последице већине акција.

Завршна реч

Елизабетх Колберт, пишући у Нев Иоркер-у, тврди да америчка деца могу представљати највише омиљених младих људи у историји света. Јединствени смо међу родитељима света у покушају да својој деци пружимо подстицај у развоју са посебним нагласком на „квалитетно време“ - интеракције између родитеља и детета које су посебне, подстицајне и усмерене ка детету.

Родитељство је налик мору на океану на милост ветра и таласа, а да се не зна где и када безбедна лука. Срећом, већина бродова на крају стиже до обале као што деца одрастају, помало претучена, понекад са жаљењем, али углавном одговорна, марљива и обзирна, спремна да буду сопствени пролаз код следеће генерације. На крају ћемо то исправити.

Како научите дете да успева?