Како помоћи својој деци да преброди и суочи се са љубомором - 4 узрока

Наравно да Грацие не може стварно прескочите осам мајмунских решетака - она је дијете, а не Стретцх Армстронг - али разговор ми је дао паузу јер је то први пут да сам примијетила како моја седмогодишњакиња успоређује себе са својим пријатељима.

Није важно да ли својој деци дајете све на свету - у неком тренутку ће доживети љубомору. То је зато што љубомора није у ствари колико људи особа има или нема. Можда га нећете моћи у потпуности елиминисати, али можете научити своју децу да се носе са негативним емоцијама и помоћи им да негују позитивно мишљење о себи и свету око себе.

Опасности љубоморе

Многи се одрасли редовно баве љубомором. Без обзира да ли се осећате завидним због наоко савршеног брака ваше пријатељице или банковног рачуна ваше богате сестре, живот се често може чинити као конкуренција. На сву срећу, многи одрасли су научили да се баве својом љубомором на здрав начин, елиминишући је или бар спречећи да трује у односима и негативно утиче на живот.

Нажалост, деца која се баве љубомором су нова осећања и можда не знају шта да раде. Ако се не провери, љубомора може довести до тешких последица, као што су:

Снижено самопоштовање
Агресија према другој деци
Осећај беспомоћности
Злостављање
Изолација

Чести узроци љубоморе

Да бисте помогли свом детету да се избори са зависти, разговарајте с њим о њој о најчешћим изворима љубоморе.

1. Материјална љубомора

„Али мама, ја сам тај само један у мојој класи без Ксбок-а. " Да ли ово признање кривице звучи познато? То је вероватно зато што је материјална љубомора једна од првих врста која се развијала. На крају крајева, малишани не размишљају два пута о крађи играчке коју желе од плејмејкера. Срећом, након што се деца упишу у школу и почну да разумеју друштвене норме, обично престају да краду оно што желе од својих вршњака - али то их не спречава да се муче по роби коју имају друга деца.

Када се појави материјална љубомора, помозите својој деци да схвате да различите породице имају различите животне стандарде и различите монетарне приоритете. Штавише, већина породица - глобално гледано - није ни приближно тако богата као породице у Сједињеним Државама. Покушајте да подстакнете ширу перспективу како би се деца могла осећати захвалним због онога што имају.

Такође, покушајте да пребаците фокус са материјалних добара на не-монетарно богатство које ваша породица пружа. Можда сте у могућности да проводите више времена са децом због свог флексибилног радног распореда. Или можда живите у руралном подручју без модерног тржног центра, али са свежим ваздухом и копном. Шта год да ваша деца имају, научите их да то цене уместо да себе упоређују са другима. Свесност и захвалност за богатство које већ имају у животу може им служити годинама које следе.

Користите случајеве материјалне љубоморе као прилику да научите децу о уштеди новца за велике куповине. Ако се ваше дете жали да нема најпопуларнију марку тенисица, дајте му шансу да обавља обавезе како би зарадила додатак за куповину ципела. Кад моја деца почну да штеде за неки посебан предмет, мој муж и ја нудимо да ускладимо доприносе наше деце тако да штедња изгледа мање застрашујуће. То даје додатни подстицај да напорно раде на куповини, подстичу одговорност и јаку радну етику.

Такође бисте желели да користите љубомору свог детета као катализатор волонтеризма. Служењем у кухињи са супом или организовањем погона играчака можете научити своју децу да поштују оне који мање имају среће, а заузврат ћете видети колико имају среће..

2. Љубомора на академску или вештину

Када је ваше дете љубоморно на школске или атлетске вештине вршњака, то може утицати на сопствени учинак детета. На крају крајева, који је смисао напорно тестирати ако Молли увијек постиже бољи резултат? Зашто се окушати у кошаркашкој екипи када је Брад очигледно играч звезде? Осећајући се љубоморно на вештине другог детета може учинити да се ваше дете осети неспособним и попусти своје јединствене особине.

У тим ситуацијама ваш је посао да подстакнете власништво и одговорност за лични труд и талент. Допустите свом детету да се усуди због љубоморних осећања, а затим нежно укажите на личне, позитивне карактеристике које има или има. На пример, ако се ваше дете бори у тимским спортовима, али успева као појединачни такмичар, истакните „Да, Молли је добар у фудбалу, али напорно сте се бавили гимнастиком. Поносан сам на тебе."

Пажњу можете усмјерити и на дјететов труд, умјесто да упоређујете његову изведбу с перформансама других. Чињеница је да не може свако дете бити звездаш, сви могу вежбати и напорно радити на побољшању. Штавише, спорт и школа омогућавају деци да се спријатељи, развију тимски рад и науче лично усавршавање. Усредсређивањем на ове особине учите своје дете да оно што је најбоље није поента - то је најбоље што можеш бити.

Још једна метода суочавања са осећајем љубоморе је да се помогне детету да се побољша у областима у којима се осећа неадекватним. Ако љубомора настаје због вежбе наставе математике, приватно подучавање из математике (или једноставно побрините се да домаћи задатак буде завршен) могло би бити управо оно што ваше дете треба да схвати и буде сигурније.

3. Социјална љубомора

Како дјеца одрасту, социјална драма постаје све присутнија и распрострањенија. Било да се ваша ћерка осећа запуштена, јер су њени пријатељи спавали без ње, или вам је син завидио због популарности другог детета, социјална ограничења која нису постојала у раним годинама изненада се појављују свуда.

Прво правило родитеља који се баве друштвеном љубомором је да никада не умањују осећања свог детета. На крају крајева, иако можда не мислите да је драма због седења у кафетеријама проблем, то би могла значити свет за вашу децу. Дајте својој деци собу за разговор постављањем питања за која је потребан више од стандардног одговора „да“ или „не“.

Једном када ваше дете почне да сипа пасуљ, разумејте се. Покушајте да кажете: „Видим како би се због тога осећали изостављеним.“ Затим понудите стварне сугестије како да помогнете свом детету да преброди та љубоморна осећања, као што је домаћин инклузивнијег спавања или придруживање клубу или тиму у школи како би се стекла пријатељства. Или, реците свом детету да је у реду проводити време насамо. Иако се ваше дете у почетку може оглушити на те идеје, ваша подршка ће вам помоћи да га или њу усмерите ка позитивнијем ставу.

4. Љубомора браће и сестара

Можда је најтежи облик љубоморе управо рођак љубоморе. Љубоморно дете не може да избегне стално присуство браће која изгледа успешније, хладније или паметније, или више тражи пажњу. Завист која није остављена без пажње може угрозити и умањити иначе здраву родбинску везу.

Љубомора на брату и сестре је потпуно нормална појава, али родитељи могу додати гориво у ватру користећи непримјерен језик или дисциплину. Кад стално опомињете свом сину да "више сличи својој сестри", тешко да његујете дух сестре љубави. Уместо тога, то говорите детету ти упоредите их и да један од њих „побеђује“.

Када се бавите браћом и сестрама, истакните снаге сваког детета и престаните са негативним саморазговарањем чим то чујете. Такође, потрудите се да једнаку пажњу пружите својој деци. Ако једно дете одузима пуно времена за бејзбол игре, закажите исто време за интересе другог детета - чак и ако то значи да заједно читате књигу или видите уметнички излог као породицу, а не да похађа игру или утакмицу.

Запамтите, ваша је одговорност да прославите разлике своје деце. Признајте јединствене атрибуте сваког детета како бисте избегли да вам се чини као да играте фаворите. Неки се родитељи боре када једно дете има личност много другачију од њихове властите. Ако ово звучи као ви, изазовите себе да научите више о том детету и да пронађете нешто у чему можете заједно да уживате - шансе су да он или она морају много да вас науче.

Подучавање захвалности

Подстицање осећаја захвалности - уважавање за материјалне ствари, јединствене карактеристике и личне вештине - може умањити многе осећаје љубоморе које деца имају. Постоји много начина да научите своје дете да буде захвално:

Кориштење позитивних афирмација. Љубомора може да се јави када се дете не осећа добро према себи. Проналазећи могућности да на одговарајући начин похвалите своју децу, подсетите их да су заиста „довољно добра“.
Никинг негативан саморазговор. Ако чујете да се ваше дете спушта, зауставите језик на његовим траговима. На пример, ако ваше дете себе назива „глупим“ због изазовног проблема са домаћим задацима, погледајте дете у очи и реците: „Можда не разумете домаћи задатак, али то не значи да сте глупи.“ Укажите на снаге и подсетите дете да је свако другачији. Затим радите заједно да научите градиво, појачавајући његов осећај постигнућа.
Фокусирање на искуства. Љубомора је можда последица превише фокусирања на материјална добра. Одабиром лепих искустава - на пример, излет у музеј или кратак породични одмор уместо нове видео игре - ваше дете учи да постоје важније ствари од „ствари“.
Реци не. Давање и купи дјетету све што жели, неће зауставити љубомору. Уместо тога, деца могу бити конзумирана истрагом за нагомилавањем ствари. Учењем да кажете не, можете подстаћи осећај захвалности за времена када кажете да, што природно учи ваше дете да цени ствари које добија.
Вежбање онога што проповедате. Ако се мучите због новог аутомобила свог комшије или се непрестано жалите због талената, новца или породице друге особе, подучавате дете да је прихватљиво да љубоморно сестрите. Уместо тога, моделирајте захвалност и осећај сопствене вредности тако што вербализујете своју захвалност за предмете и таленте које имате. Ништа не учи ваше дете боље од примера који сте поставили.

Завршна реч

Признајмо: Љубомора је природна људска емоција, тако да нема начина да у потпуности заштитите своју децу од ње. Уместо тога, научите децу да престану да упоређују своје слабости са туђим снагама. Схватите и увјеравајте своју дјецу по потреби, али провјерите властите навике како бисте били сигурни да имате позитиван примјер. Показујући захвалност за сопствене таленте, породицу и живот, учите своју децу да се не ради о ономе што имате, већ о томе што чините са тим.

Да ли су ваша деца икада љубоморна? Како се сналазите?