Како се носити са поновним браком старијих родитеља - решавање проблема

Поред решавања проблема претјерано скупе здравствене заштите, погоршања инфраструктуре и све веће неједнакости у дохотку, Ген-Ксерс се такођер мора носити са вјероватноћом да се тата или мама неће тихо повући и једноставно се настане бавити се дјететом, плетењем или подучавати баке како да пију. . Баш као што су сениори од својих унука присвојили Старбуцкс и Фацебоок, они преплављују теретане да би одржали часове пилатеса и јоге. Као што је Јое Куеенан, новинар и есејиста Баби Боомер-а, написао 2011. године, „Боомерс ће се увек понашати као да је то дан када су Стонеси објавили„ Јумпин 'Јацк Фласх “.“

Како се баби боомери носе са старењем

„Никад није касно“ мантра је „Бумера“ - никада није касно за започињање нове каријере, за промену физике или боје косе, за покретање нових хобија или за проналазак новог партнера. Иако се очекивани животни век повећавао у односу на претходне генерације, вероватноћа да ће након смрти неговарача имати знатно времена. А Боомер генерација не жели да троши драгоцено време са жаљењем или жаловањем себе.

Са смрћу долази туга - понекад ужасна, разорна туга која изгледа као да се никад неће завршити. Али то се завршава код већине људи. Др Георге Бонанно, професор психологије на Универзитету Цолумбиа који проучава тугу, објашњава да већина преживјелих супружника у почетку осцилира између периода дубоке туге и невоље и присећајући се добрих тренутака смеха и радости. За већину, овај период траје од шест месеци до годину дана, периоди туге постепено опадају.

Међутим, како примећује 80-годишња песница и ауторица дечије књиге Јудитх Виорст, сениори су већ доживели "лоше ствари" - рупе у мозгу из којих су испала имена и датуми, болести за које никада нисте чули и који су присуствовали сахрани након сахрана драгих пријатеља и породице. Смрт није неочекивана и многи су се на неки начин емоционално припремили за случајност.

Нови почетак

Баби Боомерс све више препознају да њихов тренутак више неће доћи и да нема времена за губљење када не видите крај хоризонта који је јаснији смрт партнера. Многи сматрају да су, пошто су испунили своју одговорност према другима као супружник или родитељ, коначно „слободни да будем ја“, први пут у деценијама, да се крећу путевима који нису путовани и преиспитују избор донет у својим млађим годинама. Опћенито, Боомери су углавном сигурни у своје способности, отпорност и самокорисност. Као што је новинарка Барбара Неели рекла кад је напунила 65 година, „чешће се гледам у огледало, осмехнем се дивној дами и надам се да изгледам једнако добро као и она кад навршим њене године.“

Неизбежно ће се удовица или удовица обратити другим људима, желећи обновити друштвени живот који су доживели пре смрти супружника или партнера. Дружење након 65. године је и слично и другачије од дружења као тинејџера. Постоје исти лептири, исте неизвесности како се понашати и исте несигурности у погледу атрактивности, друштвеног положаја и очекивања. Истовремено је мањи притисак јер свако има своје ожиљке и тајне.

Са годинама мушкарци углавном постају нежнији и мање агресивни, док жене постају упорније и немају мало потребе за спољном вредновањем своје вредности. До 65. године многи су удобни у својој кожи и спремни су прихватити друге онакве какви јесу. Што је још важније, могућност романтике и радости интимности никада не умире.

Док су удовице старије од 65 година веће вероватноће да се поново удају од удовица због већег базе пријатеља који ће изабрати, удовице се такође поново удају у односу на претходне генерације због продужених животних векова. Као што каже социолог Универзитета Васхингтон Васхингтон Пеппер Сцхвартз, „посматрамо веома дуге временске периоде. Ако се венчате са 65 година, могли бисте бити заједно 30 година. То може изгледати довољно дуго да се оженимо. " Сцхвартз се заручио у 67 години.

Ако имате самохраног родитеља, велика је шанса да ћете искусити мајку или оца да пронађу и уживају у значајном другом. У неким случајевима, пар ће се одлучити за брак, мада све већи број старијег задовољства једноставно живи заједно. Ипак, нови аранжман додаје још једну димензију односу родитеља-детета са емоционалним, финансијским и генерацијским компликацијама. Као одрасло дете требате да поступате са пажњом пажљиво, поштено и са љубављу. Погрешан корак од стране вас или вашег родитеља може изазвати тешка осећања, чак и прекинуте везе које никада не зацеле.

Схватите своја осећања

Када се суоче са новом љубављу родитеља, одрасла деца често имају сукобљене емоције у вези - радост и љубомора, олакшање и огорчење, изненађење и сумња. Сто питања и ниједан одговор неће вам пасти на памет:

Да ли се тата пребрзо креће у нову везу, напуштајући маму и мене када ми је најпотребнији?
Зашто је овај нови мушкарац завео маму? Шта он стварно тражи у вези? Њен новац?
Шта тата очекује од мене? Како ће утицати на моју породицу?
Зна ли она шта ради? Је ли то тата хтео?
Шта се догађа са мојим наследством? Ко добије имовину мама остави оцу (или тата остави мами)?

Ова су питања природна и потребно их је ријешити. Међутим, увек је боље сачекати док не будете имали прилику да надвладате изненађење и о вези можете размишљати објективно.

Важно је имати на уму да ситуација није у вези с вама, већ о будућој срећи вашег родитеља. Будите опрезни кад доносите судове о потенцијалном родитељу свог родитеља и запамтите да они такође плове непромишљену воду са толико страха колико и ви доживљавате..

Схватите потребе свог родитеља

Изгубити доживотног партнера је поражавајуће и застрашујуће за преживелог. Кад навршите 65 година, након деценија у браку, многе су грубе тачке биле глатке са струјама времена, баш као што је камен бацао и бацао у реку. Старији парови често кажу да су старије године најбоља брачна времена, када су у стању да се усредсреде једни на друге без сукоба и одговорности деце и каријере. Дуготрајни брак већини парова пружа осећај остварења, сигурности и удобности који смрт бришу у трену.

Ваш родитељ се и даље може борити са кривицом око успостављања новог партнерства, забринут што је проналазак новог партнера нелојалан за љубав и сећања преминулог супружника. Истовремено, стварност бити сама може бити неодољива. Осјећај да ме "нико више не треба" потврђује и појачава како живот иде око њих, њихова одрасла деца усредсређена на сопствену децу и каријере, јер више њихових пријатеља сваке године одмиче. Како њихова туга на крају опада, они се окрећу другима који су претрпели сличан губитак и доживљавају исту потребу за дружењем, наклоношћу и припадношћу.

У неким случајевима губитак супружника и њихов приход могу проузроковати велике финансијске потешкоће. Накнаде за социјално осигурање су смањене и постоје додатни трошкови сахране, пробе и евентуално преостали медицински трошкови. Преживели партнер може имати мало искуства са плаћањем рачуна или управљањем средствима, наглашавајући њихов осећај беспомоћности и изолованости. Сви ови фактори потичу удовице и удовице за стварање нових односа, од којих неки воде у брак.

Пишући у чланку из Псицхологи Тодаи из 2011. године, др Нанци Калисх објашњава да што је био срећнији први брак, бржи ће се брак који је преживео (нарочито удовац) ступити у брак. Док размишљате како да се носите са родитељем, запамтите да је последња ствар коју би ваш покојни родитељ желео било да његов вољени друг проведе преостале године у беди и чежњи.

Питања која треба да буду решена

Постоје три главна питања која треба решити када обе стране (ваш родитељ и ви) можете о њима разговарати логично, с љубављу и искрено. Дискусија би требало да буде између родитеља и деце без нелагодности због директног укључивања новог потенцијалног партнера. Циљ разговора није победити или изгубити, већ постићи договор који узима у обзир и потребе вашег родитеља и ваше потребе.

1. Ви и ваша породица однос са родитељем

Ваша осећања према родитељу не би требало да се мењају само зато што имају новог партнера. Ваш родитељ највероватније тражи ваше мишљење и благослов, јер желе да буду сигурни да знате да њихова осећања према вама и вашој породици нису и да неће утицати на њих..

У исто време, требало би да препознате да ће, попут вас и ваше породице, и ваш родитељ имати додатне одговорности и захтеве у вези са својим временом. Чак и ако уживате у новом партнеру, важно је одредити времена која ће се делити само са родитељем и породицом. Иако такви договори не спречавају заједничке посете уколико су све стране компатибилне, они препознају посебне везе које су и раније постојале и настављају да постоје између родитеља и детета. Поред тога, сваком новопеченом браку даје се тренутак да се опусти од стреса научивши да живи са новим партнером.

Имајте на уму следеће „не“ и „немојте“ када разговарате са родитељем:

Поштовати. Разговарате са оном преосталом особом која вас је увела у овај свет и која ће вас увек волети.
Покушајте да се ставите у положај свог родитеља. Они се труде да у што тешкој ситуацији буду што бољи. Они траже ваше благослов и разумевање, зато пажљиво и замишљено слушајте пре него што сами кажете или изразите своје сумње.
Избегавајте оптужбе, оптужбе и ултиматуме. Ваш родитељ је већ искусио и радио кроз кривицу која је често повезана са поновним браком након смрти супружника.
Смањите своје инстинкте за напад или умањите избор родитеља Матеа. Никада није добра идеја потенцијално увредити мајку или оца на тако ситан начин.

2. Веза вас и ваше породице са новим партнером вашег родитеља

Не постоји захтев да се ви или ваша породица волите или чак волите новог родитеља вашег родитеља; ти си аутсајдер њихове везе, а не принципијелни. У исто време, треба да се потрудите да поштујете и цените срећу коју нови партнер доноси вашем родитељу, укључујући олакшање да неће бити потребно да свакодневно преузимате своје одговорности за негу или уживање..

Признајте да ће се неке ствари променити када пар успостави ново домаћинство - на пример, могу постојати нова правила која утичу на понашање ваше деце. Уздржите се од неповољних поређења између вашег покојног родитеља и новог партнера. Потражите квалитете новог партнера у којем можете уживати. Увек будите грађански и никада немојте присиљавати родитеља на избор између вас и његовог новог супружника.

3. Финанције (укључујући наслеђе)

Иако нови партнери често имају користи од комбинованог дохотка, ретко је разлог да се законски комбинују средства или да се имовина или дугови који су претходно били у власништву пребаце у заједничко власништво. Уз смрт претходног партнера, планови за имање могу бити погођени, потребно је ажурирање или измене. Сви старији парови са одраслом децом треба да се посаветују са адвокатом пре склапања брака или заједничког живота, јер државни закон може последњу третирати као брак.

Предбрачни уговор, који јасно идентификује одвојену имовину стечену пре брака, увек је погодан за старије парове, посебно ако постоје имовина коју један од партнера жели да пренесе својој деци. Пребрачни уговор омогућава сваком партнеру да проследи своју личну имовину коме год пожели и може да спречи забринутост одрасле деце да нови супружник остане за што више новца..

Свако постојање воље или поверења треба да се ажурира тако да одражава намеравано располагање имањем сваке особе пре него што било који супружник може вршити притисак на другог да погодује његовој или њеној одређеној породици, посебно тамо где постоји значајна неравнотежа у богатству. Било да се венчате или једноставно живите заједно, добра је идеја водити одвојене текуће рачуне и кредитне картице, при чему приходе одржавати одвојено, трећим заједничким рачуном или кредитном картицом како бисте плаћали заједнички договорене заједничке трошкове. Сваки партнер би допринео заједничком рачуну како је договорено и по потреби за покривање одобрених трошкова.

Подстакните родитеља да темељно разуме како ће се новац трошити пре брака да бисте избегли касније потешкоће и породичне спорове. Поред тога, ако се тек венчани одлуче да живе у кући која је претходно била у власништву другог, требало би да постоји споразум о правима и обавезама партнера који није власник, да остане у кући након смрти супружника који је власник..

Брак против суживота

Баби Боомер генерација углавном има либералније идеје о браку у односу на претходне генерације, па је вероватније да ће се сложити са идејом заједничког живота. Међутим, неким члановима проширене породице може бити непријатно да двоје људи живе заједно.

Ако је стање нове родитељске везе узнемирујуће, разговарајте о својим осећањима. Међутим, износећи тему, схватите да ваш родитељ можда не дели ова осећања и да брак није важан за њихову везу. У овом случају пристаните на неслагање и крените напред.

Завршна реч

Ви и ваш родитељ улазите у нову фазу вашег односа која ће предузимати једнаке мере хумора, опраштања и заборава да бисте прошли кроз тешке тренутке. Не требају вам стара сјећања за јетисон - она ће увијек бити извор радости за вас и ваше родитеље. Међутим, важно је створити простор за нова сећања и искуства са новим партнером вашег родитеља која могу бити једнако радосна како време пролази.

Имате ли неке додатне савете како да се бавите поновним браком старијих родитеља?