Како родитељи могу помоћи својој деци да се изборе са разочарањем

Неуспјех дјетета да на одговарајући начин поднесе разочарање може резултирати тинејџером или одраслом особом која је "наклоњена разочарању." Као посљедица тога, лако се одричу или престају са покушајем, појачавајући осећај неуспеха и узрокујући да се осећају неспособним и неадекватним. Без охрабривања и помоћи у учењу како да преброде своје емоције, они могу да се заврте према доле самосажаљењу и депресији, не желећи да ризикују због страха од вишег разочарања..

Родитељи би требали препознати да је живот пун разочарења за све, јер четверогодишњак не може пливати због неочекиване кише, 8-годишњак није позван на рођенданску забаву, а 16-годишњак не прави тим за варсити или 18-годишњак који не улази на факултет по избору. Као што је Антон Чехов, познати руски аутор приметио, „пред нама је још пуно дана неуспеха, читаве сезоне неуспеха, ствари ће поћи по злу, имаћете огромна разочарења - али морате се припремити за то, морате очекивати то и будите одлучни и слиједите свој пут. "

Елизабетх Црари, ауторка књиге „Суочавање са разочарањем: Помагање деци да се изборе када ствари не крену својим путем“, често саветује родитеље да решење за дечји емоционални немир није за родитеље да живот деце учине емоционално глатким, већ да деци омогуће животне вештине које су им потребне да би изабрали срећу. Другим речима, учење вашег детета да се ефикасно носи са разочарањем пружиће темеље за превазилажење животних изненађења до краја живота.

Савети како да научите дете да превлада разочарање

Већина саветника верује да су разочарања и застоји прилика за учење животних вештина које воде ка отпорности, самопоуздању и срећи. Следећи савети могу да вам помогну да научите децу флексибилности, отпорности и опоравку:

1. Помозите им да поставе разумна очекивања

Мала деца понекад тешко могу прећи из света у коме је задовољена свака њихова жеља у стварни свет. На пример, ако је породица планирала излет у парку који је отказан због кише, ваше дете може бити неумољиво, чак и мислећи да више никада неће отићи на други излет. Стога му требате помоћи да схвати шта је могуће, а шта се не може променити.

Др Тамар Цхански, аутор књиге „Ослобађање вашег детета од негативног размишљања“, препоручује употребу „приче на дуже релације“, попут пса који очекује да иде у шетњу сваки пут када се отворе врата и разочаран је кад само одвозе смеће. Док је пас разочаран, дете ће препознати да не може стално ходати пса, али долазиће до будућих шетњи и пас ће бити срећан када се догоди.

Поучавање одложеном задовољењу и стварна стварност да не добијамо увек оно што желимо је важно у процесу сазревања. Не треба нам се свидети, али понекад то морамо да прихватимо. Према Карен Степхенс из Родитељске размене, „деца могу да поступају са тим информацијама. Нарочито ако их делите пре него што наиђу на велико разочарање. "

2. Допустите њима да доживе незадовољство

Важно је да обуздате своје природне нагоне да бисте спасили дете сваки пут када нешто пође по злу или ако се појави у невољи. Ово помаже деци да разумеју разлику између „великих“ проблема, где је помоћ оправдана, и „малих“ проблема, са којима се могу сами суочити. Објасните да је разочарање природно када ствари не иду онако како се очекује и саосећајте са осећајима фрустрације, љутње и туге. Можете чак да користите примере из свог детињства да бисте пренели своје разумевање разочарања које ваше дете осећа.

Све док не повреде себе или оштете имовину, немојте кажњавати децу због њихове негативне реакције - уместо тога, објасните им да њихови негативни осећаји не помажу у решавању проблема, што изазива разочарање. Научите их позитивним начинима да се смире, било да дубоко удахнете, броје до 10 или цртају слике догађаја. И помозите им да ограниче време у којем дозвољавају да лоши осећаји владају својим поступцима - објасните да што брже могу да добију контролу, брже могу да почну да решавају своје разочарање позитивним поступцима.

3. Помозите им да тачно утврде зашто су разочарани

Иако признајете њихова осећања, можете помоћи деци да стекну перспективу постављањем питања и слушањем њихових одговора. Не покушавајте да "завртите" ситуацију или умањите њихова осећања. Схватите да, у тренутку након активирања догађаја, деца могу бити преплављена својим емоцијама. Пустите их да оду, а затим их научите да гледају изван својих непосредних осећаја на главни узрок разочарања. Овај процес ће им омогућити да развију алате за кретање мимо тренутног разочарања, као и оне који ће вероватно настати у будућности.

Дечији психолози препоручују варијације следећих питања како би се детету помогло да идентификује разлоге свог разочарања:

Који је за вас најгори део?
Зашто мислите да се догодило??
Колико дуго мислиш да ће трајати?
Можете ли нешто учинити у вези с тим?
Мислите ли да ће се то поновити?

Сви родитељи имају тенденцију да говоре својој деци како да поступају, уместо да слушају и помажу детету да сама дође до најбољег закључка. Употреба прича друге деце у сличној ситуацији и тражење детета да предложи решења за замишљено дете је добар начин да водите излечење, аналитички процес како би стекли увид у ситуацију. Пустите вашу децу да самостално раде решења - без вашег очигледног упутства - улива им самопоуздање да савладају разочарења како се појаве.

4. Охрабрите их да истрају

Деца најбоље уче када чују за искуства друге деце (чак и ако су замишљена) или сопствена искуства родитеља као деце. Пример Александра у класичној дечјој књизи из 1972. године "Александар и грозан, ужасан, није добар, врло лош дан" је одлично средство за родитеље да покажу како деца свуда имају разочарања и како да раде кроз своје емоције: "Ишла сам спавам са гумицом у устима и сада ми је гума у коси, а кад сам јутрос устао из кревета, налетео сам на скејтборд и грешком сам спустио џемпер у судопер док је вода текла и могао сам рећи да иде буди страшан, ужасан, нема доброг, јако лошег дана. "

Говорити је својој деци да ће данас преживети разочарање, али да сутра могу постићи своје циљеве учећи на њиховим грешкама и истрајању. Напор и упорност су неопходни да бисте остварили већину наших очекивања, као што је илустровано у бајки "Корњача и зец".

Добар процес за усмеравање деце након разочарања укључује следеће елементе:

Учење да су неуспјеси нормални. Бебе више пута падају када уче да ходају, баш као што учење тачно бацања или ударања лопте изискује време и вежбу.
Постављање реалних циљева. Шестогодишњаци нису тако координирани нити тако снажни као десетогодишњаци; прворазредни не читају као и пети.
Рјешавање задатака по фазама. Пијанисти који почињу не почињу са Цхопином, а за учење вожње бицикла обично су неопходни точкови за тренинг или помоћ родитеља. Тешке и не баш тешке способности и циљеви не постижу се преко ноћи, већ сталним напретком покушаја и грешке. Постављање реалистичних привремених циљева који су достижни изграђује дететово самопоуздање.

Помозите својој деци да пронађу победе међу губицима и одвоје осећај од чињеница. Разочарање губитком бејзбол утакмице може да их натера да превиде колико су добро играли и колико су се забављали - осећај да су „сви бољи од мене“ треба заменити са „Неки играју боље од мене, а неки играју горе, "И" Ако ја и мој тим вежбамо више, постаћемо бољи и можда ћемо следећи пут победити у игри. "

5. Удобно их победите, победите или изгубите

Одрасли понекад заборављају како погубни осећаји разочарања могу бити за дете, посебно када су догађаји потпуно изван контроле детета. Непозивање на рођендан разреднице или пропуштање дуго очекиваног излета изгледа много важније детету које тек треба да искуси животе и грешке. Када разочарање произилази из дела других људи, деца имају тенденцију да велике ствари чине велике, криве себе и генерализују своје искуство тако да лоши исходи (разочарења) изгледају континуирано и неизбежно.

Способност разликовања разлике између дјела и људи је веома важна и родитељ би је требао моделирати. Према Лилиан Катз, пишући као директорица Цлеарингхоусе-а о основном и раном образовању деце, деца се осећају вољеном и прихваћеном од биће вољели су их и прихватили људи у које гледају - првобитно њихови родитељи, затим учитељи, вршњаци и хероји из детињства. Овај осећај припадности је кључ здравог самопоштовања и доживотне способности суочавања са застојима.

Сви родитељи знају да деца понекад могу да се понашају себично, безбрижно и без обзира на последице. Они су људи. Сваки родитељ такође зна да су се он (родитељ) понашао слично током сопственог детињства, па и током одраслог живота.

Важно је одвојити дело од детета, тако да деца знају да их увек воле због онога ко јесу, а не због онога што чине. Многи родитељи упадају у замку само хвале успеха, као што су добре школске оцене или фудбалске победе, док игноришу (или, још горе, кажњавају) дете које не испуни очекивања родитеља. Висока очекивања неизбежно повећавају вероватноћу неуспеха. Деца морају знати да ће их родитељи, без обзира на исход, подржати. То знање и поверење су основа за враћање у седло након што сте бачени.

6. Останите мирни

Важно је препознати да је подршка деци само један од аспеката доброг родитељства - друга половина је показивање деца својим поступцима и речима како одговорно одговорити на потешкоће. Др Маргарет Паул, пишући у Хуффингтон Пост-у, говори о бројним клијентима који јој кажу да су имали дивне родитеље који су их заиста волели и неговали, али нису их научили властитим понашањем како да преузму личну одговорност за своје осећаје и потребе . Упозоравајућа фраза коју родитељи вековима користе: „Радите као што кажем, не као ја“, није ништа друго него изговор за родитеље који нису успели да изврше самоконтролу.

Већина учења стиче се посматрањем и имитацијом. Питање није: „Да ли ће деца имитирати родитеље?“ него: „Које ће понашање деца опонашати?“ Љутите се кад сте разочарани, кривите друге када се околности не одвијају по плану и мрзовољно повлачите у кокар деке одреда које ће ваша деца сигурно копирати. Ако ће ваше дете научити како да се носи са разочарањем, постаните прави узор, показујући им како проналазите неочекиване, али позитивне исходе, чак и када ствари не иду својим путем..

Завршна реч

Сваки се родитељ нада да ће њихово дете имати бољи, срећнији и испуњенији живот од свог властитог. Сви желимо да заштитимо нашу децу од разочарања и често не успевамо да препознамо да су разочарање и неуспех преживети и да нас могу ојачати за касније суђење и невоље које можемо доживети. Међутим, преношење ове лекције је драгоцени поклон који можете дати својој деци. Бивши британски премијер Винстон Цхурцхилл једном је описао успјех као „способност да се пређе из неуспјеха у неуспјех без губитка ентузијазма“. Научити се носити са разочарањем је вештина управљања и превазилажења неуспеха.

Које технике користите да бисте помогли својој деци да се носи са разочарањем?