Како се с брачним партнером договорити о новцу и избећи финансијске проблеме у браку

Иако постоји одређена неслагања око тренутне стопе развода у САД-у, већина стручњака се слаже да је више од 40% бракова предодређено да се разведу. А кад узмете у обзир да су аргументи о новцу вероватно главни узрок, проналажење начина да с партнером разговарате о финансијама и решите новчана питања постаје пресудно за дугорочни успех било ког брака.

Зашто новац ствара проблеме у односима

Према Сониа Бритт-Луттер, главном истраживачу студије државе Кансас, аргументи о новцу воде до развода више него што се свађа на било којој другој теми: „То нису деца, закони или било шта друго. То је новац - и за мушкарце и за жене. " То важи без обзира на то где појединци спадају у социоекономски спектар.

Према истраживању америчког психолошког удружења (АПА) Стрес ин Америца, у поређењу са другим „дирљивим“ темама, аргументи о новцу су обично „интензивнији, проблематичнији и вероватније да остану нерешени“.

Зашто борбе око новца постају толико лоше?

1. Новац је основно питање преживљавања

Новац је несумњиво емоционално питање за многе, а велики део онога што чини тему толико емотивном јесте повезаност новца са нашим опстанком. Потребан нам је новац да бисмо задовољили наше најосновније потребе, укључујући храну, склониште и одећу. Пошто је новац тако присно повезан са нашим опстанком, имамо много страхова, емоција и очекивања у вези с тим. Стога, када смо заглављени у ситуацијама у којима нема довољно новца, наше емоције расту.

Извештај ЦареерБуилдер показао је да 78% Американаца живи од плате до платне листе, према ЦНБЦ, а ЦНН извештава да 40% Американаца не може покрити хитне трошкове у износу од 400 УСД. Кад се парови свађају око новца, много аргумената се односи на ова два питања. Половина учесника анкете у Харрису изјавила је да се свађају око неочекиваних трошкова, док 32% каже да су њихови аргументи о недовољним уштедама.

2. Финансијске борбе узрокују стрес и анксиозност

Дуготрајни финансијски притисци доводе до повећаног нивоа анксиозности, а повећана анксиозност доводи до већег сукоба са супружницима. Као што је објаснила Деборах Л. Прице, ауторица књиге „Срце новца“, „Тамо где су људи уплашени и забринути за новац и своје личне финансије, често су преоптерећени и наглашавају да би били фокусирани и присутни.“ То доводи до интензивнијих и емоционалнијих препирки.

А многи Американци осећају финансијску невољу. Према Извештају о новчаним питањима Ацорнс 2017, 42% анкетираних рекло је да се осећају "анксиозно и депресивно" када размишљају о својој финансијској будућности. Према извештају ЦНБЦ-а, 85% испитаника у истраживању 2018. године каже да се понекад "брину" за новац, а чак 30% Американаца каже да се "стално" брину о новцу.

Поред тога што се заглавио у циклусу примања до плаћања, један од највећих финансијских притисака на парове је дуг. Према истраживању компаније Рамсеи Солутионс из 2017. године, што је већи дуг пара, већа је вероватноћа да ће новац бити главни узрок борбе. Насупрот томе, истраживање је показало да новац није ни једна од првих пет тема око којих су се парови без дуга борили.

Студија верних парова и новца за 2018. годину такође је открила да је дуг главни стрес у склапању бракова. Штавише, студија је открила повезаност између оних који су дуг идентифицирали као примарну бригу и парова који су чешће свађали свеукупно. Другим речима, парови у дуговима су вероватније расправљали уопште, а не само о новцу.

Ова истраживања показују да што више пара пати од финансијских притисака, то више трпи и њихов брак. Међутим, ако парови могу наћи начин да раде заједно како би се извукли из терета терета, то може донети више мира у вези. Према Алекандра Тауссиг, старијој потпредседници компаније за доживотни ангажман клијента у Фиделитију, „није важан дуг који доводите у однос, већ како заједно радите на рјешавању свог дуга на дужи рок“.

3. Наш однос према новцу одражава наше вредности

Како размишљамо о новцу дубоко је везан за наше идеје о исправном и погрешном и ономе што ценимо. Ове идеје добијамо из свих врста места - наше породице, култура, па чак и наша веровања о томе шта је све могуће за себе - а пошто сви имамо различита порекла и искуства, можемо да унесемо у наше бракове неке врло различите идеје и вредности о новцу..

Будући да је управљање новцем толико повезано са оним што сматрамо да су „прави“ начини вршења ствари, лако је прескочити када други не послују са новцем на исти начин као ми. Такође нас може изазвати страх од просуђивања других и тај страх може довести до неких штетних радњи веза.

На пример, истраживање портала ЦредитЦардс.цом показало је да 19% Американаца у везама сакрива или банковни рачун или кредитну картицу од свог значајног другог. Слично томе, истраживање Рамсеи Солутионс је открило да је једна трећина оних који су се са супружницима свађали око новца, тврдила да су сакрили куповину од супружника, јер су знали да њихов супружник то неће одобрити..

Када супружник сакрије финансијске ствари од свог партнера, то се назива финансијском неверицом. Финансијска неверност може бити посебно проблематична у браковима јер руши поверење у везу. У ствари, више од половине испитаника у истраживању портала ЦредитЦардс.цом рекло је да је финансијска неверица барем толико лоша као и физичка варања, а 20% је рекло да је горе.

Разумљиво, како се понашамо са новцем, што је директан резултат наших новчаних вредности, може имати дубок утицај на наше односе.

4. Новац је повезан са нашим осећајем идентитета

Новац није само за преживљавање; такође је дубоко повезана са нашом дефиницијом успеха. У суштини, новац дефинише наше изборе и заузврат, дефинише нас.

Новац одређује како се облачимо, гдје купујемо или изнајмљујемо кућу, којим се друштвеним групама придружујемо, чак и оним што једемо. То такође може да нам диктира нашу будућност. Колико добро радимо у стварима попут отплата или избегавања дуга, штедње за велике циљеве попут куповине куће или улагања у пензију утиче не само на наш данас, већ и на наше сутра.

Новац је средство у основи - ни више ни мање. Али то је алат који користимо за постизање одређених ствари које одређују наш живот и наш живот. Па кад се парови не слажу у финансијском управљању, може се осећати као да се мање свађају око новца, него око тога ко су.

5. Подјела финансијских одговорности може изазвати сукоб

Када су у питању финансијске одлуке и одговорности, парови не раде увек као тим. Истраживање АПА показало је да је само 33% испитаника делило једнаку улогу у доношењу финансијских одлука домаћинстава, а само 23% је пријавило дељење управљања финансијама домаћинстава..

Многи парови раздвајају финансијске улоге на начин који природно изазива сукоб. На пример, један супружник може да поднесе дневну потрошњу домаћинстава, док се други фокусира на дугорочну штедњу и инвестиције; АПА истиче да су те две улоге „природно у супротности једна са другом“. Стога, начин на који су подијељене дужности финансијског управљања може бити додатни извор сукоба за парове.

Како НЕ решавати новчане сукобе са супружником

Нема сумње да ако парови желе дуг и срећан брак, морају да се позабаве својим финансијским проблемима. Међутим, типични савети о решавању финансијских сукоба често нису од помоћи. Већи део тога је површински - на пример, сугерирајући да парови баве се својим проблемима седећи и заједно чине буџет.

Иако ово може бити користан корак у укупном финансијском плану, ретко се успева решити темељне сукобе из простог разлога што се борбе око новца заправо не односе на новац; они се односе на наше наде, снове, страхове и непримјерености. И док се не позабавимо тим стварима, немамо много шанси да решимо своје новчане сукобе.

Дакле, пре него што пређемо на оно што помаже, ево неколико традиционалних савета о паровима за парове који не функционишу.

1. Означавање једних других

Много чланака о паровима и новцу означава једног партнера као "трошиоца", а другог као "штедиша". Проблем са оваквим начином размишљања је што један начин подразумева "исправно", а други као "погрешан" - и најчешће је онај који погреши потрошиоца.

Оно што овакво размишљање претпоставља јесте да постоји апсолутни, једини и једини исправан начин да пар управља својим финансијама. Али, уз изузетак неколико општих принципа - попут „трошите мање него што зарађујете“, добар део финансијског управљања је веома личан. Зато то зовемо личним финансијама. "Прави" начин управљања финансијама у потпуности зависи од ваших циљева као појединаца и као пара.

Новац, на његовом најосновнијем нивоу, је алат који ће вам и супружнику помоћи да живите свој најбољи живот. Што то значи, изгледаће другачије за све. Дакле, оно на шта сте одлучили да потрошите свој новац - и на то колико сте одлучили да потрошите - као и на шта сте одлучили да уштедите свој новац и колико вам је потребно да уштедите како бисте постигли своје циљеве, изгледаће другачије за све.

Ове врсте налепница такође превиђају сложеност трошкова и уштеде. На пример, понекад потрошња може бити добра ствар која помаже брачном пару да постигне своје финансијске циљеве, а понекад уштеда, ако се доведе до крајности, заправо може финансијски обуздати пар.

Коначно, погрешно постављање једног супружника никада није корисно за довођење мира и склада у везу. Ако ваша ситуација заиста укључује супружника с истинским проблемом прекомерне потрошње или недовољним трошковима, постоје ефикаснији начини управљања ситуацијом од показивања прстима, окривљавања или превара.

Надаље, када се позабавимо и слабостима и снагама потрошње и штедње, оне више нису извор поделе; умјесто тога, пар може употријебити своје појединачне снаге како би реализирао свој финансијски потенцијал и заједно донио боље одлуке.

2. Заједно правимо буџет

Прво, да кажем да сваки пар треба да направи буџет заједно. То је део рада као финансијског тима.

Проблем са овим традиционалним саветом је, међутим, што се често уведе у разговор прерано и обично као начин бављења супружником који „прекомерно троши“. Као и код означавања, коришћење буџета за „поправљање“ превисоког рачунара долази са низом проблема који вероватно могу нанети више штете него користи..

Прво, то је решење које једног партнера ставља погрешним, а буџет може да испадне као казна намењена владању тим партнером..

Даље, то не решава проблем. Ако један супружник заиста има проблема са прекорачењем трошкова, једино право решење је решавање основних психолошких узрока прекомерног трошења..

На крају, прављење буџета никада не би требало да буде први корак. Чак и за парове који су релативно на истој страници са својим финансијама, буџетирање би требало да буде последњи корак који долази тек након што разговарају о својим финансијским циљевима и вредностима. Док се не састанете као пар да одлучите шта обоје желите да ваш новац учини за вас, буџетирање неће служити никаквој стварној сврси.

3. „Компромитирајуће“

Појам да односи зависе од компромиса изгледа да је стар колико и односи. Сјећам се, на примјер, како ми је овај савјет давала бака - која се, то је вриједно напоменути, често свађала са дједом око новца.

Иако нема ништа погрешно у пружању подршке супружнику и осигуравању њихових потреба, начин на који обично приступамо компромису припада застарелом моделу односа који се заснивају на захтевима. Модел односа на основу захтева претпоставља да је посао нашег партнера да задовољи наше потребе. На пример, "престрављен сам што немам довољно уштеде, па ми треба да не трошите новац на ципеле."

Често приступамо сукобу у нашим односима, финансијским или на неки други начин, са оним што желимо да добијемо од друге особе, као што је осећај финансијске сигурности. Али усредсређивање на оно што желите да друга особа учини тако да се осећате боље је фокус "ја", а не "ми". Као резултат, оно што обично називамо компромисом - као што је „ОК, купит ћу мање ципела“ - заправо није ствар заједничког рада као пара; ради се о пријатним захтевима.

Крајњи резултат модела односа заснованог на захтевима је да се „компромис“ завршава тако да се ни супружник не осећа боље. Онај ко треба да уштеди сваки пени на крају се осећа као да га нема довољно, а онај ко је затражио да троши мање осјећа се огорчено..

Дакле, уместо да крећу у односима као што су две одвојене особе које покушавају да задовоље своје сопствене потребе, пар мора да се споји око заједничких циљева и да онда смисли како да те циљеве испуне заједно као једна брачна јединица. Идеја је да се фокусирамо на оно што "ми" покушавамо да створимо заједно, а не на оно што "ја" треба од везе.

Како доћи на исту страницу са супружником око новца

На крају, да би разговори о новцу били заиста продуктивни, мора се променити парадигма на два нивоа.

Прво, спољна решења, попут метода и тактике управљања новцем, не делују на решавању унутрашњих проблема који изазивају сукоб. Запамтите, борбе за новац нису око новца; они се односе на наше наде и страхове. Потребне су нам методе које се баве овим надама и страховима.

Друго, морамо се одмакнути од односа заснованих на захтевима и управљања конфликтима да бисмо се више фокусирали на зближавање око заједничких вредности и циљева.

Ево неколико ефикасних метода помоћу којих ћете се и ваш супружник моћи пронаћи на истој страници када је у питању ваш новац.

1. Разговарајте о новцу

Према истраживању Рамсеи Солутионс, парови који кажу да имају „сјајан“ брак двоструко су вероватнији да о новцу разговарају дневно или недељно од оних који кажу да је њихов брак „у реду“ или „у кризи“.

Дакле, прво и најважније, да бисте избјегли аргументе о новцу, редовно разговарајте о финансијским стварима. Многи стручњаци препоручују организовање недељних или месечних седница са супружником како бисте разговарали о питањима као што су доношење буџета и плаћање рачуна, као и ваше наде, снове и циљеве.

Важно је, када са супружником разговарате о новцу, успоставити основна правила за дискусију, јер препирка о новцу технички „говори“, али тешко погодује за брачно блаженство.

Ево неколико предлога за вођење разговора:

Посвети се да радимо заједно као тим. Чак и ако имате одвојене рачуне, као брачни пар одлучили сте се да се придружите својим животима, што значи да имате заједничке циљеве и интересе. Надаље, кад се окупите као пар, у могућности сте да испуните те циљеве, као што је отплата дуга или куповина куће, много брже него што сте могли сами..
Посвећеност транспарентности. Иако транспарентност за неке може бити застрашујућа због страха од тога што ће друга особа мислити, лажи и пропусти вас спречавају да растете заједно као тим и уништите поверење.
Посветити се не-пресуди. Кривити, срамотити, указати прстом или на неки други начин учинити да се супружник осећа „погрешно“, раздвојиће вас више него што вас зближава. Штавише, то би могло учинити да се један супружник осјећа мање склоним дељењу, а разговор о новцу за многе је већ тежак, чак и пре него што га пресуда донесе. Ако заиста имате проблема са нечим што ради ваш супружник, преокрените разговор решавањем сопствених страхова и брига, уместо да оптужујете и оптужујете.
Посветите се прихватању више перспектива. Запамтите, постоји много начина за размишљање и управљање новцем. Ваши погледи се не могу поклапати са супружниковим, али то не значи да су њихови погрешни.
Посвети се слушању. Уместо да се фокусирате на покушај објашњавања ствари или на преношење сопственог становишта, више се фокусирајте на слушање и покушавање разумевања гледишта вашег супружника. То не значи да ваше сопствено становиште није једнако важно, али ако се обоје фокусирате на слушање другог, обоје ћете имати шансу да будете саслушани.
Обвезајте се да ћете издвојити вријеме ако се разговор захвати. Истраживања показују да разговори о новцу лако постају ружни због тога колико су уско повезани са нашим страховима и несигурностима. Ако се ваше расправе загријавају, одвојите време да не бисте водили расправе - које имају за циљ да вас зближе - возите се међу вама.
Посветите се временском ограничењу. Не само да разговор о финансијама може бити тежак, већ може бити и исцрпљујући. Не покушавајте да решите све једним седењем. Ако знате да имате временско ограничење, већа је вероватноћа да ћете бити продуктивни придржавајући се само једног питања.
Посвети се да ћете га задржати „забавно.“Иако финансијско управљање можда није најугоднија тема, можете смањити део стреса и напетости задржавајући своје финансијске разговоре повременим. Посолите мало кокица, баците колачиће у рерну или скувајте кафу да бисте створили мање "озбиљно" расположење.

2. Поделите своје вредности

Када је у питању о чему разговарати, почните са својим новчаним вриједностима. У основи, ваше вредности су ваше „зашто“; они су оно што диктирају ваше циљеве. Не можете да дођете на исту страницу са супружником око циљева ако не почнете са тим зашто сте те циљеве поставили на првом месту.

На примјер, вјерујете ли да је сада важно живјети штедљиво како бисте што више уштедјели за будућност? Ова вредност је оно што покреће ваш циљ за уштеду у пензији.

Ако идете дубље, да ли је ваша жеља да уштедите мотивирана потребом да се осећате финансијски сигурно? Или желите да уштедите што више можете да се повучете што је могуће млађе, јер изнад свих осталих цените слободу?

Знајући зашто ви и супружник желите да циљеви које постигнете могу све да направе. На пример, не тако давно, супружник и ја нисмо били на истој страници око куповине куће насупрот изнајмљивању. Хтео сам да купим; хтео је да изнајмити. Дакле, поделио је са мном да његова жеља за изнајмљивањем има везе са не желећи да проводи своје слободно време радећи на кући. Поделио сам са њим да желим да купим кућу како бисмо могли да одгајамо сина у добром школском систему са сјајним суседством и заједницом.

Једном када смо обојица поделили своје „вхис“, успели смо да се окупимо на заједничком циљу. Одлучили смо да купимо наш дом, а такође смо постарали да рутински издвојимо довољно новца да запослимо стручњаке за поправке и одржавање.

3. Делите своје наде, снове и циљеве

Да бисте заједно сарађивали у својим финансијама, морате да откријете све своје заједничке наде, снове и циљеве. То не значи да нећете имати неке појединачне, али стварати вашу будућност заједно значи имати заједничку међусобну визију за то.

На пример, неко од вас може сањати да се врати у школу; то је индивидуални циљ. Можда имате заједничке циљеве куповине куће или отплаћивања дуга. Ваши заједнички циљеви могу се даље рашчланити на пар и породичне циљеве. На пример, као пар, можда бисте желели да путујете након што се повучете; као породица можда ћете желите платити школарину своје деце на факултету.

Разговор о циљевима је важан, јер док не сазнате шта су они, не можете заједно радити на њиховом постизању. Истраживање такође показује да парови у срећним браковима вероватније разговарају о својим финансијским сновима и циљевима. Истраживање Рамсеи Солутионс открило је да је 87% испитаника који су рекли да је њихов брак "сјајан" такође радило са супружником како би поставили дугорочне циљеве за свој новац. Поред тога, 94% оних који имају "сјајне" бракове заједно су разговарали о својим новчаним сновима.

Да бисте започели овај разговор, одвојите мало времена да направите засебну листу својих финансијских циљева током различитих периода: годину дана од данас, пет година од сада, 10 година од сада, и тако даље. Затим, окупите се и поделите своје циљеве. Постоје ли неки заједнички циљеви? Како можете сарађивати да их упознате? Коју највише цените?

Прво се фокусирајте на снове које делите, јер ћете их заједно градити. Затим размислите о томе како бисте се могли подржавати једни у другима да остваре своје снове.

Једном када разговарате о својим циљевима и вредностима, наћи ћете се у много бољој позицији да направите неко узајамно финансијско планирање, попут доношења буџета за домаћинство. Али, пре него што стигнете тамо, постоји још један пресудан корак.

4. Поделите своја веровања и страхове за новац

За многе, дељење њихових финансијских страхова може бити теже од дељења њихових снова. Али сазнање чега се ваш партнер највише плаши може вам помоћи да створите дубљу везу и разумевање.

Надаље, ако вас озбиљно покушате схватити, а не судити или кривити, дијељење страхова - чак и више од снова - може потакнути осјећаје да вас супружник „има леђа“ током расправа о финансијском планирању. Финансијска интимност захтева спремност да буду рањиви и прихватају једни друге безусловно, мане и све друго.

Наше веровање и страх у новцу најчешће обликују наша лична историја - наше породице; наша искуства из детињства, тинејџера и одраслих; и наше културне позадине, које могу укључивати социоекономску класу, као и географску регију и етничку припадност. Будући да су наши страхови тако присно повезани са нашим историјама, њихово дељење такође може олакшати дубље разумевање једних других, а на тај начин подстаћи већу блискост.

Оно што мислимо о новцу може бити рецепт за сукоб. То није само зато што се наша уверења могу разликовати од супружника, већ зато што можда нисмо у потпуности свесни онога што јесу. Много ствари које о властитим искуствима схватамо заправо су веровања која смо преузели из својих породица и културе. Ако нисте потпуно свесни свог веровања о новцу, исплати се да одвојите време за неко копање. То можете учинити једноставним посматрањем мисли које имате о новцу и затим их испитујете: Да ли је та мисао заиста истинита? Ако не, одакле долази?

Исто можете учинити са страховима и несигурностима у вези са новцем. Иако је сигурно могуће имати позитивна уверења о новцу, многа наша веровања о новцу теже да ограничавају и блиско су повезана са нашим страховима.

Пример

Кад смо муж и ја били младенци, делили смо једно возило. То је био мој аутомобил који сам довео са собом у везу. Управо је завршио школу и борио се да нађе посао, док сам већ радио пар година. Заиста сам хтео да му купим нови аутомобил, али он ми је одбио да то дозволим.

Његово одбијање покренуло је страх од новца и ограничавало уверења у нас обоје. Хтео сам да му купим ауто јер сам мислио да ће ми бити лакше; Не бих га требао возити око привремених послова у којима је тада радио и имао бих приступ свом аутомобилу кад год ми затреба. Када ми је одбио дозволити да то учиним, моја прва реакција је била да се осећам огорчено и љуто јер је то покренуло дубоко укорењено уверење у мене, остало од детињства, да „морам све да радим“ настављајући да га одбацујем са места.

То се, додуше, није догађало за њега. Није хтео да му купим ауто јер му је било непријатно да неко троши толико новца на њега. За њега је веровање иза тога било да мислим да ме користи за свој новац.

Други фактор игре био је тај што наша веровања о новцу често могу бити сложена, произишла из наше личне историје. Одрастао сам у релативно имућној породици, са родитељима који су усвојили став да је помоћ, ако им је на располагању новац и једном од нас потребна финансијска помоћ, бесплатна. С друге стране, мој муж је одрастао у породици са мањим примањима у којој новац једноставно није био доступан, па када је долазила помоћ, често је долазила из спољних извора. Дакле, за мог мужа помозите у васпитању или осјећају кривице.

За нас као пар, разговор о нашим осећањима, уверењима и личним историјама довели су до дубљег разумевања једних других. То нам је такође омогућило да се преселимо прошлих озлијеђених и радимо заједно као тим. Престао сам да се осећам огорчен када сам сазнао зашто реагује онако како је и поступно је могао да се помири са прихватањем помоћи од мене.

Водити такве врсте разговора је тако пресудно, јер они могу бити један од главних начина да се нађете на истој страници као и брачни тим. Када делите свој страх од новца и уверења који стоје иза њих, то резултира бољом комуникацијом, дубљим повезивањем и способношћу да радите заједно као једна финансијска јединица.

5. Направите план

Тек након што обавите сав горе наведени посао, требали бисте покушати да направите буџет за домаћинство или финансијски план. Морате да разумете сва уверења, страхове, емоције и вредности које сте повезали са новцем пре него што направите обострано ефикасан план.

Иако планирање не би требало да буде први корак, кључно је да се окупите као тим који ће управљати вашим финансијама. Тауссиг примећује истраживање Фиделити-ја за 2018. годину да „[ц] мулци који заједно планирају кажу да се осећају финансијски снажно ... Отворена дискусија о финансијским стварима помаже људима да се осећају самоувереније, ближе усклађени и боље опремљени за будућност.“

Дакле, након што сте одвојили време за дискусију о основним питањима и значењима које сте дали новцу и својим циљевима, време је да седнете и смислите како да радите заједно да их испуните.

Завршна реч

Било је доста истраживања и дискусија о штетним ефектима финансијских питања на бракове, али можда је време за још један помак у перспективи. Уместо да финансијске проблеме гледате као изазове које треба савладати, уместо њих можете изабрати да их видите као путеве који ће вам помоћи да ваши односи напредују и да заједно градите своје најбоље животе.

Јер толико начина на који разговарамо о новцу није само финансијско, већ и емоционално и дубоко повезано са нашим надама, сновима, страховима, несигурностима, па чак и идентитетима, заједнички рад кроз финансијске проблеме може створити већу блискост и повезаност и јачи темељ за вашу брак.

Шта више, једном када се супружници финансијски окупе на истој страници, они ће моћи да повећају свој финансијски потенцијал. Када радите заједно на постизању заједничких циљева, можете пуно више него што можете сами. И не постоји баш ништа као да се неко посвећује истим стварима као и ви и радите са вама да бисте постигли исте циљеве.

Који су ваши финансијски циљеви, наде, снови и страхови? Да ли сте то поделили са супружником и да ли заједно радите на њиховом постизању?