Како избјећи одгајање размажене дјеце - знакови правог понашања

Већина родитеља, укључујући и мене, брзо би рекла не. Уосталом, нико од нас не жели да одгаја дете са правом које увек жели више, не цени оно што имају и често занемарује жеље и потребе других да би се прво уверили у своје властите жеље и потребе. Али многи од нас одгајају децу која имају право, хтели то да признамо или не.

Живимо у доба прекомјерног богаћења, тренутног уживања, селфиеја и родитељства хеликоптером, у време када деца добијају награде или траке само за учешће. Родитељи раде дуго и имају ограничено вријеме које могу провести са својом дјецом, а превише често се ријеч „не“ замјењује поклонима или затварајући очи да би се одржао мир. Границе и последице често падају уз обрану.

Резултат тога је да се, према мишљењу стручњака за родитељство и ауторке Ами МцЦреади, налазимо у средини епидемије права. Наша деца су ван контроле и многа од њих немају основне особине као што су емпатија, чврста етика, љубазност и осећај личне одговорности.

Али не бој се. Ако сумњате да су ваша деца пала у замку за права, можете много тога да учините како бисте им бацили конопац и извукли их ван. Да, требаће мало посла, али деца су отпорна и брзо уче. Пуни су маште, чуда, креативности и љубазности, а ако промене неколико ствари, те позитивне особине ће изаћи на површину.

Ево шта нас одгајање дјеце кошта и неке стратегије за преокрет тренда.

Високи трошак деце са правом

Одгој деце је скупо; трошкови да имају дете су већи него икад. Подизање детета са правом подиже ове трошкове на потпуно нови ниво. Родитељи често троше мала богатства и максимално дају кредитне картице како би својој деци пружили „најбоље“, а све док се трче разјапани.

Да ли вам нешто ово звучи познато?

Ваше дете има више одеће него што би је могло носити у типичној школској години, од којих су многи били врхунски дизајнери, а већину времена остају на поду.
Свакодневно, соба вашег малишана изгледа као да је експлодирала продавница играчака. На шпировце се укрцавају аутомобили, пуњене животиње, ЛеапФрог прибор и акцијске фигуре.
Децу често дајете више новца да допуни њихов додатак јер су га потрошили и желели нешто друго.
Ваша деца су превише заузета за гледање телевизије или играње видео игара како би вам помогла око куће. Уместо да започнете свађу, само се бавите њима.
Ваша деца често криве друге када ствари не иду својим путем.
Често морате да купујете посластицу да бисте своју децу водили кроз трговину намирницама, а да притом не пропаднете.
Ваша деца сматрају да се правила у школи или спортској пракси не односе на њих.
У 22х радите на завршетку научног пројекта вашег сина који треба да стигне сутра. Није то урадио ни након што сте га подсетили и не желите да дође у невољу.
Ваша ћерка захтева да сви изађете да једете, а не да једете месни крух који сте спремили за вечеру, и пећите.

Лако је видети како се сви ти трошкови - финансијски и психолошки - могу сабрати.

Дјеци с правом може бити тешко живјети с њима и бити у близини, а често одрастају као одрасли. Одрасли са дозвољеном популацијом обично имају низак праг за препреке и недостаје им упорности и отпорности да би се превазишли изазови. Очекују могућности да се снађу, а да не раде на томе. Они често лоше управљају својим новцем јер не знају како да уштеде или одгоде задовољство, а често се претварају у љуте, захтевне супружнике или партнере.

То су људи који жвачу службеницу у трговини, јер су им јагоде преплатили за 1 УСД. То су људи који заслужују тимске напоре на послу. Укратко, одрасли под називом су људи са којима се не желите дружити.

Нико од нас не жели одгојити човека за кога нико не воли бити у близини. Желимо да одгајамо некога ко је саосећајан, има добро понашање, показује поштовање и искрен је. Дакле, шта ми можемо учинити да своју децу извучемо из воза?

Како одгајати више деце, захвалнија деца

Сваки родитељ жели најбоље за своју децу. Али постоји добра граница између жеље за најбољим и давањем најбољег. Родитељи пречесто проналазе да својој деци дају све, умањујући препреке и обазиру се на сваки ћуд из љубави. Али прекомерно родитељство често наноси више штете него користи. Деца се брзо претварају у ћудљиве, захтевне цареве, а родитељи се исцрпљују покушавајући да одрже мир у краљевству.

Ево како да ствари преокренете.

1. Реци не када је то битно

Избегавате ли да говорите својој деци не, јер се не желите бавити резултатима и испадима? Сви смо били тамо, а то радити с времена на време није много. Али када је то избегавање због навике, постоји велика шанса да ће ваше дете одрасти неспособно да се носи са разочарањем. Суочавање са разочарањем и учење како одскочити од пресудног су значаја за срећно и успешно човеко.

То не значи да не требате да кажете не свему, али морате да дефинишете која су понашања и захтеви неприхватљиви и да им кажете не.

2. Обрежите играчке

Уђите у типичну дечију собу, и бомбардират ће вас пука количина ствари. Према Статиста-у, просечна америчка породица потрошила је готово 500 долара на играчке у 2015. Многа деца имају толико играчака да се ретко играју са неком од њих.

Међутим, наука показује да су деца срећнија са мање играчака. Студија објављена у часопису Инфант Бехавиор анд Девелопмент открила је да су деца са мање играчака доживела дубљи ниво игре у односу на децу са више играчака. Деца са мање играчака дуже су се играла и са тим играчкама и била мање ометана.

Могуће је вежбати минимализам са децом, а можда ћете се изненадити колико ће деца бити срећнија са мање играчака. Деборах МацНамара, клиничка саветница у Ванцоуверу и ауторица „Одмори се, играј се, расте“, саветовала је у интервјуу данашњем родитељу да родитељи следе наговештаје своје деце када је у питању одабир које играчке треба да оставе. До 5. године, каже, већина деце показује склоност врсти игре у којој највише уживају. Ово може бити градња кула, претварајући се да кувате или служите храну или играте чајанку. Оставите играчке или реквизите који подстичу врсту игре коју највише воле и остатак им однесите.

Такође изоставите играчке које подстичу игру на више начина. На пример, лутка може бити много различитих ствари, док акциона фигура може бити само један лик; На пример, Бузз Лигхтиеар тешко је замислити као ико осим Бузз Лигхтиеар-а. Пуњене животиње, блокови и уметничке потрепштине такође подстичу више врста игре и помажу у изградњи дечије маште.

Друга опција је ротирање играчака помоћу библиотеке за позајмљивање играчака. Библиотека за позајмљивање играчака може вам уштедети много новца, јер уместо да купите нову играчку, једноставно је позајмите и вратите је недељу или две касније. Док ваше дете прерасте играчке, можете их поклонити библиотеци како би друга деца могла уживати у годинама које долазе. То је вин-вин за све.

3. Нека раде на њима

Дајете ли својој деци додатак? Ако је тако, да ли је то новац дат бесплатно или се они морају бавити тиме да би га добили?

Неки родитељи сваке недеље дистрибуирају деци сет за сопствену употребу. То може бити прилика да научите децу како да штеде и чак улажу. Међутим, деца која добију новац без да раде за то брзо ће претпоставити да тако функционише свет. Један од најбољих начина да се избегне начин размишљања је да научите своју децу како да раде. Дневне или седмичне обавезе одличан су начин за то.

Поред тога, деца такође морају схватити да су део породице, а у породици се очекује да сви дају свој допринос. Дакле, доделите им обавезе које бесплатно раде сваке недеље као део породице. Овим задацима можете чак да дате и друго име, попут „породични прилози“. Ваша деца морају да обављају ове задатке и да им неће бити плаћена. Једном када заврше породични прилог, могу обављати додатне послове за новац.

Може вам помоћи у постављању графикона који садржи обавезе које су на располагању за додатни новац, као и колико сте спремни да надокнадите за сваки. Ваша деца тада могу бирати које од ових изборних послова желе да испуне.

4. Вежбајте емпатију

Емпатија је способност да се ставите у ципеле друге особе и видите ствари из њихове перспективе. Емпатија је витална друштвена вештина и битан елемент у емоционалној интелигенцији. Такође се осећа добро. Према студији цитираној у Тхе Нев Иорк Тимесу, регија мозга која се активира када освојимо новац активира се и када дајемо у добротворне сврхе.

Какве везе има емпатија са правом? Много. Многој деци са правом недостаје емпатије. Осећају да се свет врти око њих, и немају мало интереса или покушавају да разумеју мисли и осећања других.

Према часопису Парентс, деца не почињу да разумеју и не моделирају емпатију све до 2. године и то само у кратким епизодама. Потребне су године да деца науче и разумеју ову сложену друштвену вештину, а родитељи играју огромну улогу у томе колико добро уче. Ако осетите да се ваша деца боре са емпатијом, можете много учинити да им помогнете да постану саосећајније.

Играње улога

Играње улога може бити одличан начин за вас и вашу децу да истражите осећаје других људи. На пример, ако се ваша ћерка свађала са најбољом пријатељицом, поново извршите сцену са њом и подстакните је да пронађе начине како би могла да разглади ствари. Или, тражите од ње да игра улогу своје најбоље пријатељице и испита како би се због њених коментара могло осећати њен пријатељ.

Ако су ваша деца млађа, можете користити лутке за играње улога. На пример, ако је ваш малишан гурнуо пријатеља на игралиште, поново прикажите сцену код куће с луткама. Гурни своју лутку са својом и питај га како се због тога осећао.

Читати наглас

Емпатију можете научити и читајући са својом децом. Читање их ставља директно у туђи живот; искусиће њихове тешкоће, бол, радости и неуспехе.

Иако свака књига може научити вашу децу да буду више емпатични, неки посебно преносе лекцију кући, укључујући:

„Чудо“ Р.Ј. Палацио (старији од 10 година)
"Ми смо сва чуда" Р.Ј. Палацио (старији од 3 године)
„Иван: Невероватна истинита прича о тржном центру Горилла“ Катхерине Апплегате (узраста од 4 и више година)
„Чаробна оловка Малала“ Малала Иоусафзаи (узраста од 5 година)
„Невидљиви дечак“ Трудија Лудвига (узраста од 6 година)
„Само моја срећа“ Цаммие МцГоверн (у доби од 8 и више)

На Цоммон Сенсе Медиа можете видети пуну листу књига које подучавају емпатију. Имајте на уму да само зато што књига наводи старосни распон, то не значи да млађа деца неће моћи да разумеју причу. Деца боље разумију сложене речи и приче када их читају, у поређењу са причама које читају самостално. На пример, оба дечака воле да ме чују како читам „Невидљивог дечака“ Трудија Лудвиг-а. Имају 4 и 3 године, и иако је узраст старосне књиге 6 и више година, они једноставно прате причу.

Покажите емпатију

Ако желите да ваша деца развију емпатију, морате им свакодневно показивати како то изгледа у пракси. Понекад ће то бити лако; у другим временима, не толико.

Ако стојите у реду у трговини и деца се пожале да предуго траје, реците: „Знам да је тешко чекати. Али можда је ово први дан службеника на послу и иде споро јер још не зна шта још ради. Можете ли замислити колико је то тешко због ње? Будимо мало стрпљивији. "

Преко дана тражите начине како да дијете ставите у ципеле друге особе и размислите о алтернативама ситуацијама, а не да скачете до закључака. Ваше дете ће развити више саосећања и стрпљења - а исто тако и ви.

5. Смерно се хвалите

Колико пута сте жестоко похвалили своје дете за понашање које би му требало пружити, као што је пролазак кроз трговину без трзаја или стајање у реду и тихо чекајући свој ред? Колико пута је ваше дете добило врпцу или медаљу на спортском догађају не ради победе, већ једноставно ради појављивања?

Када се хвалимо и награђујемо за мали или никакав труд, наша деца одрастају очекујући похвале за сваку ситницу. Не развијају жељу за учењем или напорним радом; развијају жељу за угодом. Уместо да науче да воле нешто једноставно ради тога, они жуде за наградом прихваћања или похвале.

Научна веб страница ЈСТОР Даили цитира студију у којој су студенти питали зашто уче. Главни одговор је био „постизање највишег могућег степена“. Остали одговори, попут „повећања нечијег знања“ и „предузимање посла као личног изазова“, оценили су много ниже.

Сада нико не говори да треба да престанете да хвалите своје дете. Деци су потребне похвале и охрабривање како би успели и изградили самопоштовање. Међутим, похвала би требало да буде резервисана за оне тренутке када је ваше дете превладало тежак изазов, показало упорност или створило нешто невероватно. Дакле, како можете на одговарајући начин похвалити своје дете?

Прво похвалите труд око исхода и задржите коментаре фокусираним. Уместо генеричког „Доброг посла!“ похвалите одређени елемент пројекта или задатка који се истиче. На пример, можете рећи, „Свидја ми се начин на који сте комбиновали црвено и наранџасто у свом заласку сунца. Изгледа врло реално. "

Такође је важно користити свој природни глас. Многи се родитељи навикну да претјерају са својим ентузијазмом, што може звучати неискреним, па чак и нарушити повјерење. Замислите како бисте се осећали када би супружник, шеф или колега опетовано хвалили ваше напоре истим тоном гласа који користите да похвалите своје дете. Чудно, зар не? Почастите своју децу хвалећи их поштовањем и искреношћу.

6. Дајте им већу одговорност

Колико пута сте извели домаћи задатак или књигу извештаја у школу јер су га заборавили, чак и након што сте их више пута подсетили да га ставе у ранац? Колико пута сте стављали капут свог петогодишњака јер је био "превише уморан" да то ураде?

Сваки родитељ осећа инстинкт да заштити своје дете од боли и невоље. Сви смо криви што преузимамо задатке које су наша деца довољно стара да могу сама. Међутим, од наше деце морамо очекивати више. Морамо им дати снагу да преузму одговорност за своје поступке и обављају задатке и послове за које су у потпуности способни.

Дакле, ако ваше дете заборави домаћи задатак чак и након што сте га подсетили, пустите га да се позабави последицама. Ако је ваша петогодишњакиња "превише уморна" да обуче капут, пустите је да напусти кућу и без ње се охлади. Ако вам се чини да лутате због тога, сјетите се ових ријечи америчког писца Роберта Хеинлеина: „Немојте хендикепирати своју дјецу тако што ћете им олакшати живот.“

Подучавање ваше деце да преузму одговорност за своје поступке или њихов недостатак једна је од најбољих ствари које можете учинити као родитељ.

Завршна реч

Сваки родитељ има најбоље намере за своју децу, али понекад те добре намере узвраћају и доводе до понашања мање пожељних. Да, сви желимо да пружимо својој деци свет, али под коју цену?

Чак и ако сте усред епидемије права у вашој породици, никад се није касно за промјену, а посљедице тога што нисте учинили су дубоке. Књиге попут Ами МцЦреадијева "Епидемија ја, ја, ја" пружају детаљан, корак по корак приступ који вам може помоћи да промените стратегије, поставите ограничења и структуру разговора како бисте изградили боље понашање и подстакли захвалност. То вам, заузврат, може помоћи у обнављању потрошње тако што се нећете бавити сваком потражњом и одгајати срећнију, поштованију децу.

Да ли сматрате да, упркос вашим напорима, ваша деца имају право? Са којим проблемима се борите? Које стратегије користите за сузбијање менталитета „ја, ја, ја“?