Шта је заједничко родитељство - дефиниција и савети за уговор о старатељству

Шта год да је ваше мишљење о стању америчких бракова и односа, тешко је расправљати се против потребе за доследношћу, стабилношћу и ефикасном комуникацијом између родитеља за најбоље могуће дечије исходе. У погледу дечијег развоја, истраживање је чак показало да је успешно партнерство родитеља између породица преферирано дом са два родитеља са неефикасном или непријатељском комуникацијом између партнера..

Ако сте ви и ваш бивши посвећени да обезбедите стабилно окружење за своју децу, али више не могу да наставе у браку или вези, можда ћете морати да размотрите заједничко родитељство као прагматичну социјалну, емоционалну и финансијску алтернативу нетакнутом дому.

Шта је заједничко родитељство?

Израз "заједничко родитељство" скован је да би описао родитељски однос у који два родитеља детета нису романтично укључена, али ипак преузимају заједничку одговорност за одгој свог детета. Повремено, друштвени научници такође користе тај термин да опишу било које две особе које заједнички одгајају дете, без обзира да ли су или су биолошки родитељи или су икада били романтично повезани (тј. Самохрана мама која одгаја дете уз помоћ својег детета) мајке). Али чешће него не, заједничко родитељство настаје након раздвајања, развода или раскида романтичног партнерства у коме су деца укључена.

У заједничком родитељству оба родитеља одлуче да оставе по страни своје личне разлике како би развили и применили план родитељства за који сматрају да је у најбољем интересу за развој њиховог детета. Здраво заједничко родитељство обично захтева сталну комуникацију, решавање проблема и обострану одговорност, тако да може бити тешко изаћи на крај након раскида везе. Али ако сте у стању да ефикасно положите своје разлике за заједнички родитељ, ваше дете може да искористи следеће предности:

Стабилност. Када деца доживе доследност у комуникацији, очекивањима и распореду од оба родитеља, већа је вероватноћа да се осећају сигурно и стабилно. Деца која се осећају стабилно као код куће способнија су да се прилагоде и суоче са свакодневним изазовима а да се не осећају преплављеним.
Ограничена парентификација. „Парентификовано“ дете је оно које осећа снажну потребу да се брине о осећањима и друштвеном животу својих родитеља. Парентификовано дете може пружити неприкладну емоционалну подршку родитељу погођеном тугом или понудити да служи као гласник између родитеља у покушају да апсорбује емоционални испад из распада. Свакако, деца могу бити парентификована чак и у нетакнутим домовима, али ризик од родитељства је посебно висок након развода или раскида због емоционалних и финансијских трошкова поделе једног дома на два. Деца која осећају да њихови родитељи могу ефикасно комуницирати и управљати траумом развода, мање је вјероватно да ће преузети одговорност за одрасле у кући.
Чврсти односи. Ефикасно заједничко родитељство пружа оквир из којег деца могу да развијају и одржавају здраве односе са оба родитеља, што је важно за емоционално благостање.
Ограничено цепање. Ако дете зна да не мора да управља односима својих родитеља, онда је мање вероватно да ће се осећати беспотребно подераним између њих двоје. Заједничко родитељство, ако се проведе добро, може додатно смањити вероватноћу да ће се ваша деца осећати раздвојена по средини.
Решавање конфликата. Деца уче примером, што значи да гледају и уче о везама и решавању сукоба током вашег распада. Уз ефикасно заједничко родитељство, деца уче да могу сарађивати са другима чак и у непожељним и болним ситуацијама.

Коначно, ефикасно заједничко родитељство помаже ублажавању социјалних и емоционалних последица развода или раздвајања. Родитељство не одузима сву муку због расцепа, али смањује штету и пружа сигурно окружење у којем деца могу успешно интегрисати тугу због распада у свој развој.

Како креирати план заједничког родитељства

Без обзира на предности заједничког родитељства, постоје многи разлози да се бивши партнери боре с тим подухватом. Већина прекида настаје због издаје или прекида комуникације који се не може исправити. Ови обрасци понашања и повреда често прате парове кроз поступак развода и емоционални немир претварања једног дома у два.

Међутим, за успешно заједничко родитељство су потребне солидне комуникацијске вештине и посвећеност искрености, интегритету и сарадњи. Многи родитељи - чак и они са потпуно непомирљивим разликама - могу пронаћи начин да направе успешан план заједничког родитељства ако се доследно сећају да то раде из љубави своје деце.

Уз помоћ посредника

Размотрите помоћ посредника за израду плана заједничког родитељства. Многи посредници специјализирани су за стварање планова за заједничко родитељство након развода или старатељства, што може помоћи родитељима да план ставе на папир у окружењу које смањује емоционалну нестабилност оба партнера. Многи посредници такође бившим партнерима пружају часове заједничког родитељства, радне свеске и додатне информације. Посредник је одлична опција ако знате да ће разговори с бившим бити емоционално испуњени и изазовни, а ако желите да се заштитите од додатних аргумената, сукоба и збрке.

Без помоћи посредника

Ако ипак желите да направите план заједничког родитељства без спољне помоћи, мораћете да разговарате са бившим о уобичајеним питањима и проблемима. Проверите да ли је разговор поштован и одмах препустите преговоре ако се разговор претвори у аргумент. Узмите у обзир следећа питања родитељства док разговарате о својим плановима:

Дисциплина. Како желите да се бавите дисциплином између два дома и ко је одговоран за дисциплину? Да ли ћете разговарати са бившим сваки пут када детету буде потребна корекција, било у школи или у вашем дому? Потребан вам је чврст план како да управљате дисциплином свог детета с доследношћу између два дома. Штавише, добра је идеја осмислити план дисциплина који је поприлично доследан између домова, јер неравнотежа између структура дисциплина може довести до тога да се ваше дете „триглулира“ - или да помирише вас и вашег бившег једно против другог - када упадне у невољу.
Одлучивати. Ко је одговоран за које одлуке? Паметно је имати родитеља који иде на питања за питања образовања, здравства, бриге о дјеци и спорту, а паметно је имати план за одлуке које се појаве на тренутак. Направите листу свих области дететовог живота, чак и подручја о којима ви и супружник не проводите пуно времена размишљајући. За сваку област забележите о томе који родитељ има крајњи ауторитет или је ли ауторитет у целости подељен. Ако сте ви и ваш бивши пријатељски, можете одлучити да су све одлуке заједничке. Међутим, добра је идеја све то сложити на папир како бисте избегли будуће неспоразуме.
У току комуникација. Како ћете вас двоје комуницирати о проблемима у вези са вашим дететом (тј. Путем е-маила, телефона или лично)? Колико често планирате да комуницирате? Обавезно водите рачуна да никада не комуницирате међусобно путем свог детета, јер то емоционално штети.
Схаред Сцхедулес. Какав је ваш распоред притвора и како ћете поступити са изменама заказивања? Ко је одговоран за аранжмане о бризи о деци? Шта очекујете да приметите измењен распоред?
Хитна припрема. Када се појаве хитне ситуације, као што то неизбежно раде, како ћете ви и ваш бивши управљати бригом? Ко може дати сагласност за хитну медицинску помоћ? Како желите да будете обавештени?
Будући односи. Једном када окончате однос између вас и бившег, можете наставити са другим везама. Како желите да упознате своје дете са новим дечацима и девојкама, или желите да се одрекнете упознавања док се односи не воде ка сталности? Какво је правило о томе да дечко или девојка остану ноћ? Можда ћете чак желети да одредите колико времена ћете излазити са новим партнером пре него што га представите деци.
Финанције. Подршка за децу је готово увек део аранжмана за старатељство над децом. Али шта се дешава када настану неочекивани трошкови? Како желите да управљате тим трошковима - једноставно као део плаћања дечијег додатка или имате неке друге идеје?

Једном када постигнете договор, ставите своје планове на папир како бисте имали међусобно разумевање очекивања од родитеља.

Кад је бивши злостављач

Никада не покушавајте самостално да смислите план за заједничко родитељство ако је ваш бивши емоционално или физички насилно или ако није у могућности да комуницира ефикасно и са поштовањем. Иако је физичко злостављање очигледно, емоционално злостављање може бити мало замршеније и прецизно га избегавати. Ако вас бивши зове имена, манипулише, оптужује, прети или вас изолује од вољених људи, он или она су емоционално злостављани и не бисте требали да креирате план заједничког родитељства без спољне помоћи.

Завршни корак

Било да користите посредника или самостално креирате план за заједничко родитељство, поднесите свој план суду као део правног поступка и старатељства. Неке компоненте вашег плана заједничког родитељства могу бити ван надлежности суда, али још увек је корисно да се документи налазе у спису. То је речено, многе компоненте плана заједничког родитељства су у надлежности суда, као што је распоред вашег детета и како водите односе са будућим романтичним партнерима.

Алтернатива заједничком родитељству

Здраво заједничко родитељство је следећа најбоља ствар у срећном и нетакнутом дому са оба родитеља. Будући да заједничко родитељство захтева конзистентну комуникацију између бивших партнера, међутим, то није увек могуће. Ако је ваш бивши током везе био емоционално или физички насилно, требате ангажовати адвоката који ће вам помоћи у вези са законским и старатељством и озбиљно ограничити контакт са бившим. Можда је паметно залагати се за самостално старатељство над децом како не би била изложена физички или емоционално насилном родитељу.

Понекад је, међутим, бивши партнер добар родитељ, али ужасно нездрав комуникатор. У тим случајевима можда нећете желети да ограничавате бившу интеракцију са децом, али знате да требате да ограничите заједничку интеракцију, јер комуникација је доследно штетна и бесмислена. Ако не можете да се слажете са својим бившим, не можете да радите заједно и осећате се сигурно само кад сте удаљени, тада заједничко родитељство није изводљиво решење.

У таквим непостојаним ситуацијама, примерено је креирати паралелни родитељски план као део правног поступка и старатељства. За разлику од тешке комуникације која је потребна за заједничко родитељство, паралелно родитељство у основи не захтева комуникацију. Сваком родитељу је дата посебна надлежност над главним одлукама, као што су медицинске или образовне, као део поступка развода брака, а другом родитељу није дозвољено да се јави са мишљењем. Преноси детета се дешавају на неутралном територију, као што је вртић или ресторан, и није дозвољена вербална интеракција уколико није присутна трећа страна. Ова врста родитељског плана далеко је од идеалног, али смањује емоционални пад сукоба који је у току, што је дугорочно боље за децу. Треба створити паралелни план родитељства уз помоћ посредника или адвоката.

Завршна реч

Родитељи желе оно што је најбоље за њихову децу, али најбоље није увек могуће када је неопходан развод или раскид. А често су развод или раскид најодговорнија одлука коју родитељи могу донети за смањење емоционалне трауме боравка у кући са великим сукобом. Могуће је да родитељи ставе своје разлике на страну тако да направе план заједничког родитељства који ће бити од користи за дугорочни развој њиховог детета. Искористите ресурсе заједнице, попут посредника или саветника, како бисте се поставили за успех заједничког родитељства. И запамтите да креирате основна правила о међусобном поштовању - а ни једно ни друго не смете да грдите другом пред децом - како бисте створили оквир за здраво заједничко родитељство. Бол због развода или раздвајања не мора да одјекује у дететовом животу ако ви и ваш бивши можете заједно да обезбедите сигурно, стабилно и доследно окружење.

Како сте ви и ваш бивши направили заједничко родитељство? Како је било одложити своје разлике у корист своје деце?